L’économie d’un mariage réussi

L’économie s’applique-t-elle au mariage et contribue-t-elle même à sa réussite ? Nous ne parlons pas ici de flux de trésorerie; nous parlons de théories économiques.

À bien des égards, le mariage est comme un arrangement commercial. Pensez-y : deux personnes obtiennent une licence, concluent un accord et mettent leurs ressources en commun vers un objectif commun. Ils concluent un contrat verbal qui stipule que les deux parties s’engagent à le faire fonctionner (« pour les plus riches, pour les plus pauvres, en cas de maladie et de santé », ou des mots à cet effet) et investissent un gros investissement initial avec l’espoir de grands retours sur temps. Certes, il y a d’autres éléments impliqués, mais ce n’est pas un grand saut de penser que le mariage pourrait bénéficier de principes économiques intelligents tout comme les entreprises traditionnelles.

L’analyse coûts-avantages

Dans le mariage, de nombreuses décisions, des plus petites aux plus marquantes, doivent être prises. Un outil d’aide à la décision : l’analyse coûts-bénéfices. L’idée est de peser le coût marginal de faire quelque chose par rapport aux avantages que vous en retireriez.

Considérez cet exemple de faible coût et d’avantages élevés. En tant que gastronomes, vous et votre conjoint acceptez de mettre 30 $ de côté chaque semaine pour des soirées rendez-vous régulières dans de nouveaux restaurants. Si le montant que vous économisez n’est pas une épreuve et que cela signifie que vous passez régulièrement du temps ensemble dans une quête mutuellement agréable, l’avantage de renforcer les liens de votre mariage l’emporte de loin sur le coût.

Pensez maintenant à la fâcheuse habitude de votre conjoint de laisser le siège des toilettes relevé. Le coût de les harceler à ce sujet vaut-il le bénéfice potentiel pour vous ? L’analyse coûts-avantages dans des cas comme celui-ci peut vous aider à abandonner les choses dans votre relation qui coûtent plus qu’elles ne valent et à apprendre à choisir les batailles qui sont les plus importantes pour vous (ce qui n’est pas nécessairement la même chose que ce qui est important pour votre conjoint , bien sûr).

Risque moral (trop gros pour échouer)

Vous vous souvenez quand des organisations comme Fannie Mae, Freddie Mac, AIG et Bear Stearns ont été jugées par le gouvernement fédéral trop importantes pour être écrasées par la crise économique de 2007-09 ? Nous savons où « too big to fail » a conduit à de gros renflouements. La théorie de l’aléa moral est que ceux qui pensent qu’il n’y a pas de conséquences, c’est-à-dire que quelqu’un d’autre en supportera le coût, prennent des risques inutiles.

Dans un mariage, fonctionner selon les principes du risque moral peut conduire à tenir votre conjoint pour acquis. Pensez aux conséquences possibles avant de décider de poursuivre une relation Facebook « innocente » avec cet amoureux de l’université que vous avez rencontré lors de votre récente réunion. Restez investi dans votre relation actuelle si vous voulez rester en dehors du tribunal de divorce. Dans le mariage, le renflouement n’existe pas.

Aversion aux pertes

L’idée derrière l’aversion aux pertes est que l’expérience d’une perte a un impact psychologique plus important que l’expérience d’un gain de valeur égale. Qu’est-ce que cela signifie dans le monde réel? Le regret que vous ressentez si vous perdez un billet de 20 $ est présenté comme plus douloureux que le plaisir de trouver 20 $ sur le trottoir.

Un domaine dans lequel ce principe comportemental pourrait jouer dans un mariage est de s’en tenir au statu quo. La recherche a montré que lorsqu’on leur présente le choix de faire quelque chose ou de ne rien faire, les gens choisissent de ne rien faire si cela maintient le statu quo. Avec l’aversion aux pertes, vous pouvez vous en tenir au statu quo, car ce que vous pourriez perdre en prenant des mesures pour apporter un changement est plus important que ce que vous pensez pouvoir gagner.

Disons que vous et votre conjoint vous disputez sur la façon dont vous passerez vos vacances. Vous voulez aller dans le même chalet de plage que vous louez depuis six ans, mais votre conjoint veut aller à la montagne cette année. Elle a trouvé une cabane près d’un lac qui coûterait le même prix, et c’est à la même distance en voiture de votre domicile. Discuter de vos différents désirs, reconnaître vos inquiétudes au sujet de ce que vous craignez de perdre et entendre parler des attractions de la retraite en montagne peut vous aider à comprendre que le nouveau plan – et le bonheur de votre conjoint à l’entreprendre – l’emportent sur votre aversion pour la perte.

Des incitations

Les entreprises utilisent des incitations pour motiver le comportement tout le temps, qu’il s’agisse de primes de vente pour les employés ou de transferts de solde sans intérêt pour les utilisateurs de cartes de crédit. La raison évidente pour laquelle ils sont utilisés est que les incitations motivent le comportement des gens.

Mais ils doivent être les bonnes incitations. En remerciant votre conjoint d’avoir fait la vaisselle ou d’avoir promené le chien, il se sent bien dans sa peau et dans son comportement. La gentillesse et la gratitude contribuent grandement à graisser les roues d’un mariage qui fonctionne bien. Planifier un excellent dîner comme récompense pour avoir fait quelque chose de fastidieux et de long, comme enfin nettoyer le garage ensemble, est un autre exemple.

La théorie des jeux

Comment prenons-nous des décisions dans des situations stratégiques ? C’est à cela que sert la théorie des jeux. Ce n’est pas seulement utile en tant que concept sur la scène mondiale entre des nations déterminées à défendre leurs propres intérêts. Selon la théorie des jeux, deux (ou plus) parties intéressées par leur propre gain mais obligées de traiter avec un « autre » peuvent s’engager soit dans la coopération, où elles travaillent ensemble pour parvenir à une solution raisonnable, soit dans la non-coopération, où c’est essentiellement tout le monde. pour eux-mêmes.

Dans un mariage, vous êtes souvent confronté à des choix similaires. Vous voulez ce que vous voulez, peu importe ce que veut votre partenaire, et vous vous en tiendrez quoi qu’il arrive (c’est l’attitude non coopérative). Bien sûr, coopérer est la meilleure option, mais il est souvent très tentant de creuser. La théorie des jeux enseigne que ce que vous devez rechercher est le meilleur résultat possible dans les circonstances, ce qui n’est pas la même chose que les meilleurs résultats pour toi. Il n’y a pas de « meilleur » choix indépendant que vous puissiez faire, car le meilleur ne dépend pas de vous seul. Après tout, votre conjoint a aussi ses souhaits, et ils doivent être pris en considération.

Comment faire ça? Paula Szuchman, co-auteur de Ce n’est pas toi, c’est la vaisselle: Comment minimiser les conflits et maximiser le bonheur dans votre relation, propose trois stratégies de théorie des jeux lorsque vous vous trouvez en conflit avec votre conjoint :

• Penser à l’avance. Réfléchissez à la façon dont votre conjoint réagira à ce que vous prévoyez de faire ou de dire. Comment cette réaction devrait-elle guider votre comportement en ce moment ?
• Quelle a été la réaction passée de votre conjoint ? Quand vous avez fait ou dit ce que vous êtes sur le point de faire ou de dire, comment votre conjoint a-t-il réagi ? Que pouvez-vous faire maintenant de différent afin de produire un résultat différent ?
• Mettez-vous à la place de votre conjoint. Que feraient-ils dans cette circonstance ?

Ces stratégies devraient vous aider à trouver une alternative à la surenchère et aux impasses dans lesquelles la plupart des couples mariés se retrouvent de temps en temps.

Penser à la marge

Le changement peut être effrayant, mais la vie est faite de changement et d’aller de l’avant. Lorsque vous pensez à la marge, vous considérez votre prochaine étape : ce que vous devez faire correctement à présent.

La microéconomie met l’accent sur les avantages de très petits changements. Disons que votre conjoint est contrarié que vous n’ayez jamais aidé avec les enfants. Si vous faites un petit changement, comme les préparer à aller au lit quelques fois par semaine, le coût de ce changement, peut-être une heure ou deux par semaine, est faible par rapport aux avantages d’un conjoint plus heureux. C’est un autre exemple de la valeur de l’analyse coût/bénéfice, la théorie avec laquelle nous avons commencé.

La ligne de fond

L’approche économique du mariage n’est peut-être pas l’option la plus romantique, mais elle fournit un cadre alternatif pour gérer votre relation. Gardez simplement à l’esprit que notre comportement ne correspond pas toujours au rationnel, ni même à nos propres intérêts, selon l’économie comportementale, une étude de la psychologie en ce qui concerne les processus de prise de décision financière des individus et des institutions.

Nous avons tendance à vivre dans l’instant, résistant au changement, affecté par nos états physiologiques et émotionnels. Nous ne sommes pas non plus très doués pour prédire notre comportement futur, et notre réflexion est influencée par des connaissances incomplètes et le contexte dans lequel nous prenons une décision. Pourtant, si des théories comme celles énumérées ici peuvent maintenir à flot des sociétés de plusieurs millions de dollars, cela vaut certainement la peine de les essayer pour augmenter les chances de bonheur conjugal.