Richard Madeley : Toutes les histoires que nous avons partagées dans I’m a Celeb | Nouvelles de célébrités | Show-biz & TV

Qu’il s’agisse de Sainsbury’s ou du distributeur de billets, de la pompe à essence ou de la pharmacie, tout le monde veut connaître la vie quotidienne dans ce qui est probablement le cercle de célébrités le plus étroit que vous puissiez trouver. ITV’s Je suis une célébrité… Sortez-moi d’ici ! est une bulle étrange d’une émission de télévision que nous observons de la sécurité presque suffisante de l’extérieur. Je suppose que je me suis toujours secrètement demandé à quoi cela ressemblait et à quoi cela ressemblait de l’intérieur, et cette semaine, j’ai eu ma chance.

Eh bien, j’ai saisi ma chance, vraiment, après avoir accepté l’été dernier de comparaître. Et je vais vous le dire d’avance. Je n’ai pas le moindre regret d’avoir dit oui. Ce fut l’une des expériences les plus fascinantes de ma vie.

Toutes les célébrités du camp ont eu au moins deux semaines pour se « ramollir » en quarantaine rigoureuse (aucune possibilité n’est autorisée pour un coronavirus persistant à Gwrych), donc au moment où nous étions rassemblés comme des moutons pour l’abattage (c’est ce que l’on ressent quand vous sont enfin chassés de votre maison sûre vers le château imposant à proximité), vous vous ennuyez de votre petit esprit et prêt à tout.

Eh bien ?? peut-être pas tout à fait n’importe quoi. Et peut-être pas aussi prêt que vous le pensez.

Nous arriverons aux soi-disant épreuves, qui sont quelque chose entre un forfait et un exploit d’endurance pour gagner le dîner pour d’autres célébrités. L’échec signifie un repas misérable de riz et de haricots tout autour. De minuscules portions, et pas un grain de sel ou un grain de poivre. C’est comme manger du carton bouilli.

Mais la première chose qui vous frappe, avec toute la force d’une porte de cellule qu’on claque derrière vous, c’est le sentiment d’emprisonnement. Littéralement pour moi-même et quatre des 10 autres détenus, car en guise de gag d’ouverture « hilarant », nous étions confinés dans le tintement du château: une prison cliquetante au fond des quartiers d’habitation principaux.

Comment Ant et Dec ont ri en nous annonçant la bonne nouvelle.

Les cinq condamnés ont été escortés à la lueur des torches jusqu’à notre prison. C’était pour le moins une étrange procession : la légende du football français ridiculement glamour David Ginola, le gourou de la danse Arlene Phillips (78 ans maintenant mais toujours prêt à tout), producteur de musique rap et autoproclamé Naughty Boy (nous avons tous fini par l’appeler simplement Naughty) et Danny Miller, l’un des membres de la tristement célèbre famille Dingle d’Emmerdale.

Alors que nous nous enfoncions de plus en plus dans les entrailles du château, nous étions confiants en une chose au moins. Ce ne serait pas un VRAI donjon, n’est-ce pas ? C’était juste pour la télé, non ? Une fois que nous avons été filmés en train d’arriver et que nous avons fait semblant d’être suffisamment intimidés par notre environnement glacial et pierreux, nos matelas minces et nos portes fermement verrouillées (les portes principales du tintement mesuraient 18 pieds de haut), ils nous montreraient où se trouvaient les vrais lits, les robinets chauds, le savon et les serviettes ?

Nan. C’était comme dormir dans une étable sans même paille pour adoucir l’endroit.

En fait, c’était horrible. Froid, humide et claustrophobe. Nous avions des sacs de couchage à jeter sur les paillasses, mais c’étaient des affaires minces et bon marché avec des fermetures éclair latérales pour la plupart défectueuses qui laissaient passer le courant d’air.

Une toilette entre nous – eh bien, « toilette » la rend digne : en fait une latrine puante avec un siège en bois, un trou dedans et un seau en dessous. Qui avait besoin d’être vidé. À deux reprises. Un jour.

David, Danny et Naughty étaient des fumeurs invétérés et devenaient très nerveux sans leur tabac, ils ont donc été autorisés à sortir – un à la fois – par la porte géante, entourés de gardes silencieux avec des montres-bracelets masquées afin que nous ne puissions pas dire l’heure ( toutes les montres, téléphones, etc. sont retirés à l’entrée de Gwrych).

La nourriture de la prison était les haricots et le riz obligatoires et incessants : une maigre 750 calories par jour, bouillies ou frites sur le feu de la prison (qui clignotait à l’extérieur de notre cellule partagée dans une minuscule cour d’exercice). Nous avons rapidement commencé à perdre du poids. Au moment où j’écris ces lignes, mes jeans généralement moulants claquent librement autour de ma taille et de mes cuisses.

Donc. « Comment c’était ? »

Lecteur, c’était GÉNIAL.

Oui, nous avons tous râlé, gémi et nous sommes plaints. Mais nous nous sommes liés, presque du jour au lendemain.

Nous nous entraidions avec nos sacs de couchage poubelles ; nous avons appris à réparer les fermetures éclair et à bourrer les choses presque inutiles avec des vêtements de rechange pour nous donner une couche supplémentaire. Quand il a fait noir dans la cour – qui avec les hauts murs qui nous entourent semblaient être vers le milieu de l’après-midi – nous nous sommes assis autour du feu et avons raconté des histoires. J’ai raconté ma « célèbre » histoire de fantômes français (que David Ginola a adoré et m’a supplié de raconter à nouveau) ;

Arlene nous a raconté ce que c’était que de voler – à plusieurs reprises, dans son cas – sur Concorde à New York pour chorégraphier l’une de ses comédies musicales de Broadway.

C’était si rapide (à peine trois heures de Heathrow à JFK) qu’elle avait souvent l’habitude d’y arriver pour le petit-déjeuner, de répéter le casting et d’être chez elle dans son appartement londonien pour le thé.

Incroyable. David nous a dit ce que c’était que de rater les pénalités ? Eh bien, une pénalité – cela n’est arrivé qu’une seule fois et il ne l’a jamais oublié.

Nous avons tous raconté nos meilleures histoires et elles ont été assez bonnes pour nous faire sortir de nos quartiers froids et exigus vers d’autres mondes – les mondes des uns et des autres. Le lien avait commencé.

Puis les épreuves et les défis ont commencé – et les ennuis aussi. Naughty Boy a été convoqué avec David Ginola pour gagner de la nourriture décente à ses camarades de cellule, en compétition contre les « Upstairs Five » (qui vivaient dans un luxe comparable), et Naughty a échoué à sa partie du défi, qui consistait à monter et descendre une échelle. Il a manqué de bouffée. Nous n’avons pas eu notre dîner. Nous n’aurions pas pu être plus gentils à ce sujet plus tard alors que nous avalions nos rations nocturnes d’amidon – il avait fait de son mieux – mais Naughty était inconsolable.

Puis, quelques heures plus tard, a eu lieu un autre essai – et cette fois, les Upstairs Five ont pu désigner contre lequel d’entre nous ils seraient en compétition. Ils ont choisi Vilain. Qui a perdu. De nouveau. Inconsolable s’est transformé en paranoïa.

Naughty s’est senti harcelé, humilié, honteux. Si c’était censé être un jeu, il n’en profitait pas une seconde.

Les essais sont joués après le programme en direct, qui se termine après 22 heures. Ainsi, un Naughty déprimé n’a été rendu au tintement qu’au petit matin, et nous sommes restés avec lui jusqu’à l’aube pour essayer de le réconforter et de le dissuader de quitter le spectacle. Vous voyez ce que je veux dire par lien ? Pourquoi ne pas simplement aller au lit et laisser l’étranger mijoter ? À la fin, je lui ai fait un énorme câlin et lui ai dit que les petites heures étaient le pire moment pour prendre une décision autre que celle de se lever pour faire pipi, et il a accepté de dormir dessus.

Au moment où j’écris, il est toujours là. J’ai eu deux essais, que j’ai perdus tous les deux. Le pire était le dernier : une nage horrible à travers le rang, des eaux usées glaciales à la recherche de jetons de nourriture – des étoiles jaunes brillantes cachées parmi des hôtes de citrons pourris (je vous le demande) – et plus d’étoiles attachées à une ficelle nouée si étroitement que vous auriez besoin d’un rasoir pour enlever les choses. Hé ho, ce n’est qu’un jeu que je n’arrêtais pas de me répéter alors que j’essayais d’ignorer la puanteur et les gallons d’insectes (des cafards, pour la plupart) qui se déversaient sur ma tête.

Maintenant, je suis sorti, grâce à Covid. Oui, je suis indemne du virus, je suis triple-coup et j’ai passé mon temps en quarantaine galloise. Mais comme vous le savez peut-être, tôt jeudi matin, j’ai eu une sorte de tour amusant. Je me suis réveillé déconnecté et confus, et parce que les producteurs de l’émission prennent leur devoir de diligence incroyablement au sérieux, j’ai été transporté à l’hôpital local pour des tests, qui étaient incroyablement approfondis, même si au moment où je suis arrivé, je me sentais à nouveau bien. Mais même si les médecins m’ont donné un bilan de santé à 100%, mon séjour au château était terminé.

Le coronavirus, voyez-vous.

Une fois sorti de la bulle Gwrych, vous ne pouvez pas revenir en arrière au cas où vous apporteriez le bug avec vous. Si les autres camarades de camp étaient infectés, ce serait des rideaux pour le spectacle.

Me voici donc, de retour à la maison, et me demandant ce qui aurait pu être. Aurais-je pu le gagner ? Aurais-je été couronné roi du château ? Grâce au Covid, je ne saurai jamais. Mais je me suis fait des amis pour la vie (d’autres qui sont apparus sur I’m A Celebrity disent qu’ils forment des liens pour la vie) et bien que je sois incroyablement heureux d’être de retour avec ma Judy et nos enfants et leurs partenaires, une partie de moi souhaite que je sois toujours assis avec mes nouveaux et meilleurs amis dans ce vieux château froid et en ruine – haricots, riz, cafards et tout.