Validation : Désamorcer les émotions intenses – Harvard Health

Brittany Jordan-Arthur était en désaccord avec sa fille de 7 ans un matin récent. La petite fille ne voulait tout simplement pas sortir par la porte du camp d’été, trouvant toutes les excuses pour rester en retrait.

Mais au lieu d’exprimer de l’exaspération ou de l’agacement – ​​sachant que cela rendrait sa fille encore plus perplexe – Jordan-Arthur, psychologue à l’hôpital McLean affilié à Harvard, a décidé d’utiliser une technique de communication précieuse : la validation. Comme beaucoup de compétences, plus vous pratiquez la validation, plus il devient facile de l’appliquer au moment où vous en avez le plus besoin. Voici ce qu’il faut savoir et faire.

Qu’est-ce que la validation ?

Une approche qui peut aider les gens à se sentir entendus et compris, la validation est particulièrement utile lors de la navigation dans des situations émotionnellement chargées. Valider quelqu’un montre que vous comprenez ses sentiments et son point de vue, même lorsque vous n’êtes pas d’accord. Cela établit la confiance, aidant l’autre personne à se sentir soutenue et ouverte à discuter de solutions.

Et c’est précisément ce qui s’est passé dans l’impasse de Jordan-Arthur avec sa fille.

« Je me suis juste assis avec elle et je lui ai dit : ‘Tu ne veux vraiment pas y aller.’ C’était un excellent exemple de dire « Je t’entends » et finalement je ne lui ai pas dit qu’elle devait y aller ni pourquoi – elle en est venue à cette conclusion elle-même », a déclaré Jordan-Arthur. « Nous avons franchi la porte sans avoir besoin d’explications. »

Beaucoup essaient la validation mais ne réussissent pas

La validation est fondamentale pour un type de thérapie par la parole appelée thérapie comportementale dialectique (TCD), qui s’adresse aux personnes qui ressentent des émotions très intensément. De nombreuses personnes utilisent certains aspects de la validation dans les communications quotidiennes avec les membres de la famille, les amis et les collègues, mais cela échoue généralement, dit Jordan-Arthur. Comment?

« Ils se lancent dans la résolution de problèmes, disent quelque chose de validant, mais disent immédiatement à la personne ce qu’elle aurait dû faire ou ce qu’elle devrait faire ensuite », dit-elle. « Ils ne laissent pas cette validation pénétrer. C’est comme mettre de la crème anti-démangeaisons et la laver immédiatement. »

Comment pouvez-vous proposer une validation ?

Jordan-Arthur partage ces pointeurs pour valider une autre personne :

• Accordez-leur toute votre attention.
• Établissez un contact visuel et hochez la tête de manière appropriée, en disant « uh huh » tout en montrant votre intérêt.
• Réfléchissez à ce que vous avez entendu en reformulant leur message, par exemple : « il semble que vous vous sentiez moins bien dans cette situation aujourd’hui qu’hier ».
• Verbalisez les non-dits, comme « j’entends dire que vous sentez que vous ne pouvez rien faire à cause de cet obstacle » ou « on dirait que vous êtes frustré ».
• Donnez-lui le temps de travailler ! Assurez-vous de laisser la validation pénétrer avant de tenter de résoudre le problème.

La validation tolère-t-elle un comportement troublant ?

La validation n’est pas la même chose que tolérer le comportement mauvais ou frustrant de quelqu’un, note Jordan-Arthur. Il ne s’agit pas de les rassurer lorsque la réassurance n’est pas appropriée.

« Vous avez peut-être peur de dire que vous approuvez leur comportement ou que vous êtes d’accord avec leurs actions ou leurs choix », dit-elle. « Mais si vous ralentissez et validez ce que quelqu’un ressent sur le moment, avant qu’une mauvaise décision ne soit prise, la validation accomplit exactement le contraire. »

Essayez plutôt cette formulation :

• « J’ai entendu dire que c’était important pour toi. »
• « Je peux voir à quel point cela a été si bouleversant/difficile/effrayant pour vous. »

Comment pouvez-vous valider les adolescents?

La validation des adolescents n’est pas différente des tactiques utilisées par Jordan-Arthur avec son enfant de 7 ans – les problèmes ont tendance à être plus importants. Par exemple, les adolescents se sentent souvent coincés avec des enseignants qu’ils n’aiment pas ou se plaignent que les enseignants semblent trop durs.

« Les parents ont beaucoup envie de dire: » Oh, l’enseignant n’est pas si mauvais « ou » je suis sûr qu’ils veulent bien faire « , défendant l’enseignant et son point de vue », déclare Jordan-Arthur. « Il y a de fortes chances qu’au moment où un enfant est adolescent, il possède également cette compétence, mais il lui faudra un moment pour y arriver. »

Voici ce qu’il faut dire à la place :

• « J’ai entendu dire que tu ne te sentais pas respecté. »
• « C’est si dur de se sentir impuissant. »
• « Il est difficile de sentir que votre professeur contrôle votre réussite en classe. »

« Vous pouvez valider leurs sentiments même si vous sentez que l’enseignant est être respectueux », ajoute Jordan-Arthur.

Comment pouvez-vous valider les adultes?

Valider d’autres adultes dans votre vie professionnelle ou personnelle implique à peu près la même approche. Avec un collègue qui se sent sous-estimé au bureau, par exemple, essayez de dire : « Il est tout à fait logique que vous vous sentiez vraiment frustré. Je sais à quel point votre travail est important pour vous.

Si vous vous disputez avec un conjoint ou un partenaire, vous pouvez le croire authentique, dit Jordan-Arthur, malgré une divergence d’opinion. Essayez de dire : « Je peux dire que ce problème vous semble vraiment important et vous voulez que je fasse attention à ce que vous dites ».

Il est également sage de prêter attention au langage corporel de l’autre personne pendant les moments chauds. Après les avoir validés, mais avant de proposer une solution potentielle à un problème, recherchez des indices indiquant qu’ils se calment, comme une respiration et des gestes plus lents.

« J’encourage les gens à compter jusqu’à 10 dans leur tête, car nous avons toujours tendance à sauter le pas et à ne pas attendre que l’autre personne ressente cette validation », dit-elle. « Si nous faisons cela, ils dépasseront souvent l’idée que » cette personne m’a fait du tort « et commenceront à résoudre le problème par eux-mêmes. »