Le succès de Chelsea a eu un coût humain
C’est une question pour les fans de tous les clubs qui ne gagnent jamais rien.
Si quelqu’un venait vous offrir un puits de richesses sans fond qui vous mènerait du trottoir au penthouse, lui mordriez-vous la main ?
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Nous parlons ici de grosses sommes d’argent. Assez pour qu’un stade donne l’impression que Tottenham a l’air clinquant, assez pour attirer Donnarumma chez les Doonhamers ou Messi chez Methil.
Le seul problème serait que l’argent a été gagné en forçant les enfants africains à creuser des diamants sous la menace d’une arme et a été blanchi via un cartel mondial de la drogue.
Ou… allons jusqu’au bout et disons que ça vient tout droit de la poche arrière de Kim Jong-un. Est-ce que vous l’avez?
Si vous êtes un parieur de Cowdenbeath, vous résignant à la perspective de la Lowland League, échangeriez-vous des terrasses parsemées de mauvaises herbes et une piste de stock car pour des soirées de gloire européennes et des trophées à la pelle si votre propriétaire était essentiellement un méchant de Bond ?
Les fans de Chelsea l’ont fait, il y a 19 ans, sans hésitation. Ils ont pris Roman Abramovich comme s’il agitait un billet d’or, se moquant du fait que Willy Wonka avait repris l’usine de bonbons et l’avait transformée en l’une des plus grandes sources de pollution au monde.
En retour, ils ont remporté cinq titres de champion en 12 ans – après en avoir remporté un seul au siècle précédent – deux ligues des champions, deux ligues Europa, cinq coupes FA, trois coupes de la ligue et un championnat du monde des clubs.
Ajoutez 2,1 milliards de livres sterling de signatures de superstars, le tout financé par la bonté du cœur de leur propriétaire d’oligarque d’acier et de gaz via 1,5 milliard de livres sterling de prêts, auxquels il a même promis de renoncer s’il vendait un jour.
Imaginez cela, tous les fans de Cowdenbeath.
Fermez les yeux et sentez le poli argenté. Faites de merveilleux rêves de ce qui pourrait arriver si le chef suprême et le grand maréchal de la République démocratique populaire de Corée du Nord arrivaient en ville aujourd’hui avec une flotte de mastodontes bourrés de billets de 50 £.
Pensez juste où VOUS pourriez être dans 19 ans.
Faire la queue au stand de tarte pour vos quatre grains de riz par semaine.
Encouragez une défaite 6-0 tandis qu’un garde au visage de silex tient un pistolet sur votre tempe, peu de temps avant que le bus de l’équipe adverse victorieuse ne disparaisse mystérieusement sur la route secondaire de Buckhaven.
Peut-être commencer un quart de travail de 26 heures dans la mine de sel où se trouvait votre cercle central.
Ou, comme cela est arrivé à ces fans de Chelsea hier, se demandant si c’est peut-être la dernière fois que vous voyez votre équipe jouer maintenant que le propriétaire a été sanctionné, les cartes de crédit de l’entreprise gelées et les joueurs sont payés en chèques-repas.
Ce scénario cauchemardesque vous traverse la tête tout en écoutant les moqueries et les railleries de l’équipe à l’extérieur, satisfaits de savoir que LEURS décennies de domination mondiale sont sur le point de commencer maintenant qu’ils ont déballé le kebab d’avant-match pour trouver un Golden Ticket de leur posséder.
Le fait que Willy Wonka, de l’autre côté, mène actuellement une guerre tout aussi brutale et injustifiée que celle qui a vu Abramovich déclaré une personne inapte et inappropriée à posséder un club semble perdu pour eux.
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Soit cela, soit, plus probablement, ils s’en fichent tant qu’ils gagnent des matchs de football.
À bien y penser, le fait que leur Willy Wonka mène actuellement une guerre tout aussi brutale et injustifiée que celle qui a vu Abramovich ostracisé semble être perdu pour la plupart des gens.
Donc, à la suite de ce que Sky Sports aurait vraiment dû qualifier de Hell Clasico, rappelons-nous la situation.
Newcastle United appartient désormais à 80% à une organisation saoudienne gérée par l’État appelée The Public Investment Fund, dont le président est le prince héritier Mohammed bin Salman, fils du roi Salman et le gars qui dirige à peu près tout le spectacle pétrolier de la nation du désert. .
L’Arabie saoudite en est à la sixième année de faire au Yémen voisin ce que la Russie fait à l’Ukraine depuis moins de trois semaines.
Maintenant, je ne suis pas un expert des affaires internationales, mais j’ai l’impression d’appartenir à un fonds présidé par un gars qui mène une guerre plutôt que d’appartenir à un gars qui n’est que copain avec un gars qui mène une guerre.
Il n’y a pas de messages We Stand With Yemen sur les grands écrans du football mondial et sur les panneaux de piste et pas de drapeaux yéménites sur les tee-shirts d’échauffement.
Non seulement il n’y a aucune suggestion de sanctions contre Newcastle, mais ils sont ouvertement félicités pour avoir réussi le coup d’État en décrochant tout ce bel or saoudien et en combattant courageusement la relégation.
Mais cela fait environ 50 ans qu’ils n’ont rien gagné qui vaille la peine, alors ils ont mérité une pause.
Donc, si vous restez assez longtemps sans succès, peu importe qui vous l’achète ?
Nous avons tous entendu Geordies appeler le jour où les Saoudiens ont remplacé Mike Ashley comme le meilleur de toute leur vie.
Nous les avons vus dans les tenues complètes de Sheikh et nous avons entendu la légende de Toon Alan Shearer demander à Abramovich de parler de ses liens avec Vladimir Poutine tout en disant hee-haw à propos du sang sur les mains saoudiennes.
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Pourtant, peut-être que dans 19 ans, l’armée Toon sera celle qui s’inquiétera de l’avenir alors que son statut de World SuperDuper League est menacé par la décision du Premier ministre Boris Johnson Junior selon laquelle 25 ans de guerre au Yémen suffisent et que les Saoudiens doivent partir. .
Leur douleur impitoyablement atténuée par les railleries sans fin d’une extrémité éloignée remplie de l’armée bleue et blanche de Kim Jong-un.
Qui, soit dit en passant, sera une VRAIE armée…
SI quelqu’un mérite un travail qui vient avec une pirogue plutôt qu’un bocal à poissons, c’est Neil Lennon.
Non pas que Chypre sera un skive ou gérera Omonia Nicosie sans ses pressions.
Mais après deux passages au Celtic qui ont entraîné une surveillance aussi intense, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, sur et en dehors du terrain et beaucoup trop d’abus personnels, c’est ce dont il a besoin.
J’espérais le voir réapparaître à Norwich ou à West Brom, quelque part avec un gros soutien mais des attentes raisonnables, mais c’est peut-être encore mieux.
Un Lennon détendu est un gars intelligent, articulé et amical. Nous le voyons dans le travail télévisé et radiophonique qu’il a fait depuis son départ de Parkhead il y a un an.
J’espère donc qu’il enfilera le Factor Dufflecoat, qu’il respirera un peu d’air marin et qu’il retrouvera le mojo qui s’est évaporé lors de la calamiteuse campagne ratée de dix d’affilée.
CHAQUE fois que Man U est sur la boîte, la caméra se concentre de plus en plus sur Darren Fletcher.
Un garçon de l’arrière-boutique qui joue un rôle de première ligne de plus en plus important.
On dit que c’est lui qui, au jour le jour, maintient la paix entre le vestiaire et la direction de l’entraîneur par intérim Ralf Rangnick – et il ne faut pas cacher le fait que, le jour du match, c’est à lui que l’Allemand se tourne le plus souvent comme un son planche.
Au mieux, si celui qui prend le relais à plein temps ne garde pas l’ancien skipper écossais, il entrera dans son propre club en deux minutes chrono.
Il y a un bon gaffer en devenir là-bas.
DANS une saison de superlatifs, les employés à temps partiel d’Arbroath doivent produire un miracle s’ils veulent remporter le triomphe du titre pour les terminer tous.
Après avoir mené le Championnat pendant très, très longtemps, les hommes de Dick Campbell se retrouvent derrière une équipe de Killie qui DEVRAIT vraiment être au top.
Mais ils doivent encore retourner à Rugby Park. Ils ont six autres matchs. Et si jamais une cabine d’essayage avait de quoi faire tomber toutes nos mâchoires au sol, c’est bien celle-là.
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