Devriez-vous suivre vos enfants ou couper la laisse numérique ?

Quand j’étais un enfant à clé dans les années 80 et 90, il y avait un message d’intérêt public qui passait tous les soirs avant les nouvelles : « Il est 22 heures », entonnait une voix inquiétante. « Savez-vous où sont vos enfants ? » Cette réprimande nocturne était une telle sensation culturelle qu’Andy Warhol et Joan Rivers en ont enregistré des versions. Ironie des ironies, il a même inspiré une chanson de Michael Jackson.

Cela illustre également parfaitement à quel point la parentalité a changé en une seule génération. Désormais, avec des téléphones et des montres intelligentes permettant le suivi géographique, et même des appareils qui permettent aux parents de surveiller la vitesse de conduite de leur adolescent ou d’éteindre à distance la musique de voiture de leur enfant, nous disposons des outils nécessaires pour communiquer avec nos enfants à chaque instant où nous sommes séparés. Pouvez-vous imaginer les parents aujourd’hui ne pas savoir où sont leurs enfants à 22 heures ? Absurde. D’autant plus qu’ils sont probablement dans leurs chambres, en train de faire défiler TikTok.

Mais est-ce vraiment un progrès ? Quelles sont les conséquences du suivi constant de nos enfants ? Qu’est-ce qu’on y gagne ? Et que perdent-ils ? Comment les familles gèrent-elles raisonnablement les possibilités que la technologie de surveillance a déclenchées ? Comment fixer des limites autour d’elle ? Est-ce que cela aide ou blesse nos enfants ?

Récemment, mon fils de 10 ans – le nouveau propriétaire d’une montre intelligente Gizmo – a participé à une soirée de jeu après l’école. Soudain ivre de pouvoir communicatif, j’ai commencé à lui envoyer plusieurs textos au cours de cette sortie de 90 minutes. « Est-ce que tu t’amuses?? » « Je vous aime! » et « Faites-moi savoir si vous voulez que je vienne vous chercher! » Je pense qu’il a renvoyé un emoji d’un hot-dog ou d’un museau de cochon (le menu de messages sortants du Gizmo est limité).

Juste pour que nous soyons clairs, alors même que je le bombardais pour des mises à jour émotionnelles, je savais que c’était excessif. Mon besoin d’apaiser ma propre anxiété nébuleuse était, en fait, de détourner son attention de l’entreprise d’être un enfant. À l’époque, quand je m’entretenais chez un ami ou que je descendais des collines escarpées sans casque de vélo avec des sandales en gelée, je n’étais responsable que de moi-même – pas pour apaiser la peur névrotique de ma mère que j’étais en quelque sorte moins que ok . Si une interaction sociale se passait mal (et ils l’ont fait !), ou si je me blessais (et je l’ai fait !), au moins j’avais le droit de ressentir et de récupérer de ma propre douleur. Je n’étais pas chargé de la tâche supplémentaire de m’assurer que mes parents étaient à la fois informés et ok. Quel message envoyais-je à mon fils avec tous ces enregistrements ? je n’ai pas réellement pense qu’il était en danger physique ou émotionnel. Je ne pensais pas non plus – et c’est la clé – qu’il n’était pas équipé pour naviguer dans sa situation. Mais mes communiqués constants impliquaient le contraire.

Lenore Skenazy, présidente de Let Grow, une organisation à but non lucratif promouvant l’indépendance des enfants, et auteur de Enfants en liberté, estime que le suivi de nos enfants sape la confiance familiale. De plus, savoir que maman ou papa n’est toujours qu’une simple pression sur un bouton prive les enfants d’opportunités de développer leur auto-efficacité, ce qui, selon les experts, est vital pour leur santé mentale et leur bien-être. Mais nous les suivons tous de toute façon, car « nous avons perdu toute tolérance à l’incertitude ». Skenazy met en lumière l’histoire d’une fillette de 9 ans dont la chaîne de vélo s’est déplacée alors qu’elle était seule pour faire un tour. Plutôt que de résoudre des problèmes, par exemple en ramenant le vélo à la maison ou en cherchant comment réparer la chaîne elle-même, elle a appelé son père, qui a couru pour la réparer.

« Aucune compétence n’a été développée », déclare Skenazy. « Aucune résilience créée. Aucune créativité impliquée. Et pas d’agence, sauf pour appuyer sur un bouton et appeler papa. Sommes-nous en train d’entraver nos enfants alors qu’ils font leurs premiers pas vers l’autonomie ? La liberté avec une connexion numérique est-elle vraiment suffisante pour eux ? « Les personnes que nous avions l’habitude de suivre, jusqu’à récemment, étaient des criminels en liberté de travail », note Skenazy.

Pourtant, elle reconnaît que c’est pratiquement impossible ne pas pour suivre nos enfants. «Nous arrivons au point où nous pensons que ne pas savoir est fou. Et dans une certaine mesure, lorsque vous boîte sais, il est difficile de dire, ‘Je choisis de ne pas.’ Donc, l’idée qu’un enfant sorte dans le monde sans ce dispositif de suivi bip semble téméraire. Et une fois que cela semble normal, cela ressemble à une personne folle qui dit: « Je sais qu’il y a des airbags, mais je les ai désactivés. » Qui va faire ça ? La différence est que « les coussins gonflables ne changent pas votre conduite. Ils ne changent rien, sauf si vous êtes dans un accident, ils sont là. Mais le suivi change tout. Plutôt que de créer un sentiment de sécurité, le suivi piège les parents en mode de crise perpétuelle, toujours à l’affût, anticipant à jamais l’accident.

Demandez à n’importe quel parent ce qu’il craint le plus lorsque son enfant sort seul dans le monde pour la première fois, et vous entendrez une variante de « kidnappeurs » ou « se faire renverser par un camion Fresh Direct ». Bien que statistiquement improbable, les inquiétudes suscitées par de tels événements ne sont pas sans fondement. Alors que nous continuons à être sous le choc des tragédies indescriptibles du Texas et de l’Illinois – les dernières d’une procession cauchemardesque d’horreurs parentales – c’est avec une foi ébranlée que nous encourageons nos enfants à atteindre l’indépendance.

Cependant, pour beaucoup d’entre nous, cela se résume également au contrôle : l’envie de gérer d’une manière ou d’une autre ce qu’ils diront ou feront quand nous ne serons pas là pour les « soutenir ». Mais si ce sont les mauvais choix de nos enfants que nous craignons, il convient de noter qu’une plus grande indépendance et responsabilité peuvent en fait conduire à un meilleur comportement. « Des études ont établi un lien entre l’autonomie et la motivation à long terme, l’indépendance, la confiance et une meilleure fonction exécutive », écrit la correspondante de NPR Science, Michaeline Doucleff, PhD, auteur de Chasser, Rassembler, Parent. « À mesure qu’un enfant grandit, l’autonomie est associée à de meilleurs résultats scolaires et à une diminution du risque d’abus de drogues et d’alcool. »

Les applications de suivi «éviscèrent notre confiance», déclare Skenazy. « Il y a quelque chose de troublant pour moi dans la relation émotionnelle entre vous et vos enfants s’il n’y a aucun moyen qu’ils puissent se séparer de vous et faire quelque chose avec succès par eux-mêmes – ou sans succès et se débrouiller – sans que vous soyez là pour regarder, aider, intervenir, évaluer , et utilisez votre intelligence d’adulte pour les sortir d’une situation d’enfant. Il n’y a tout simplement pas d’échappatoire à laisser nos enfants faire des erreurs. Mais il y a un prix à payer pour apaiser ainsi notre anxiété parentale. Les adolescents qui savent qu’ils sont suivis peuvent se rendre compte qu’il est inutile de rester en dehors du couvre-feu ou d’aller à la fête illicite. Mais la décision de se conformer ne leur appartenait pas.

Au lieu de cela, affirme Skenazy, « les adolescents devraient intérioriser la responsabilité et même certaines des irresponsabilité cela va de pair avec la croissance. Les parents qui pensent qu’ils peuvent « faire confiance mais vérifier » les décisions de leurs enfants pourraient vouloir réexaminer ce paradoxe. « Sans risque, il n’y a pas de confiance », déclare Skenazy. «Il n’y a pas de confiance si vous vérifiez. C’est le contraire. » Les adolescents lui disent souvent qu’ils veulent juste avoir la chance de montrer à leurs parents quels jeunes adultes bons et responsables ils deviennent. Mais un enfant ne peut pas vous montrer ce que vous « regardez » depuis le début.

De plus, l’enfance finit par se terminer. Quand les enfants finissent-ils d’être suivis ? Quand coupe-t-on le cordon sans fil ? Les adolescents partent-ils à l’université et soudain leurs parents épuisés, hyper-vigilants, hélicoptères éteignent les hélices et arrêtent de suivre chacun de leurs mouvements ? On dirait qu’il serait difficile de perdre la laisse après avoir été si longtemps connecté. Existe-t-il un juste milieu ? La réponse, comme pour tout ce qui concerne la parentalité, est-elle l’équilibre ? Devrions-nous commencer le processus laborieux du lâcher-prise ? Peut-être recadrons-nous ce réseau de surveillance comme un filet de sécurité, utile pour la logistique (« Maman, viens me chercher à 5 ») ou pour les vraies urgences uniquement. Nous pouvons désormais surveiller chaque mouvement de nos enfants, même lorsqu’ils étudient à l’étranger en Australie. Nous avons libéré le kraken. Il n’est pas question de remettre le cheval à l’écurie. Mais nous pouvons essayer de ne pas étouffer la vie du cheval avec une bride numérique.

Récemment, j’ai ravalé mes (nombreuses) peurs et permis à mon fils de faire du vélo (avec un casque !) à l’école (sur des routes avec des voitures !). Je vérifie religieusement l’application Gizmo pour m’assurer qu’il est arrivé en un seul morceau. Mais je ne lui envoie pas de SMS. J’apprends que parce que je l’aime, je dois arrêter de lui dire tout le temps.

Suzanne Zuckermann est un écrivain indépendant à New York.