Annonce Cheryl ! Annonce Ant et Dec ! Newcastle a besoin du soutien de célébrités

Amanda Staveley est occupée à essayer de nettoyer l’image de Newcastle United en prétendant qu’elle n’appartient pas à des personnes terribles qui ont sanctionné des choses terribles. C’est un travail difficile et l’embauche de Frank sérieux-blague-sérieux Lampard ne fera pas le travail; elle a besoin de gros canons de célébrités pour l’aider.

Avec des discussions sur le recrutement d’Alan Shearer et de Kevin Keegan comme « ambassadeurs », qui pourraient-ils annoncer ensuite ? Quelles icônes de Geordie vont-ils recruter pour prétendre que le club n’est pas financé avec des pétro-dollars trempés dans le sang d’innocents.

Annonce Sting ! Yes Sting, 70 ans, musicien de sexe musclé noix-cum(ou pas)-musicien. L’homme de light-jazz pseudo-intellectuel de Wallsend peut fournir la bande-son parfaite d’avant-match d’une musique entraînante, apaisante mais insipide pour calmer l’esprit des fans et les empêcher d’avoir des pensées troublantes sur les Saoudiens qui sont battus parce qu’ils sont homosexuels.

Annonce Cheryl ! Oui, l’ancien Tweedy/Cole/Fernandez-Versini, désormais sans nom de famille, est l’ambassadeur idéal de la NUFC. La beauté notoirement aux yeux de biche, aux clignements lents et au discours lent gardera les critiques potentiels du nouveau régime occupés dans la tribune de la presse pendant des heures avec des exposés sur l’existentialisme et comment appliquer un eye-liner dans les toilettes publiques après avoir bu une bouteille de vodka, tandis que la boutique du club regorge de nouveaux ensembles exclusifs de scie à os et de torchons de marque haut de gamme.

Annonce Jimmy Nail ! Bien que lorsqu’il a chanté « Tout ce qu’ils ont essayé de tuer, nous reconstruirons » dans l’excellent « Big River », il n’imaginait pas qu’une de ces choses qu’ils ont essayé de tuer serait de vrais humains et « ils » seraient un mercenaire milliardaire qui possédait son club de foot. Néanmoins, de si belles chansons sentimentales lugubres sont idéales pour donner à tout le monde l’impression que le nord-est est vraiment brillant, a une fière et noble histoire d’action collective et n’a pas vendu son âme aux despotes du Moyen-Orient en échange de James Tarkowski.

Annoncez Sarah Millican ! Le bavard hilarant de South Shields. Quel meilleur comédien pour détourner l’esprit des fans de l’oppression des femmes saoudiennes en parlant de fannies et de fous tout en plaidant en faveur de la ségrégation des genres à la saoudienne parce que les hommes sont de la merde.

Annonce Jill Halfpenny ! L’actrice née à Gateshead est célèbre pour avoir gagné Strictly. Qui peut résister à la regarder s’énerver énergiquement au lieu d’un joli coup de fouet public ou même d’une décapitation sanglante.

Annoncez Brian Johnson ! Un homme tellement Geordie qu’il faisait partie d’un groupe appelé Geordie. Bouche bruyante d’AC/DC depuis 41 ans, Jonno a une voix qui sonne comme un cochon en train de se faire castrer. Quelques vers de « Thunderstruck » devraient très bien masquer les cris des travailleurs migrants opprimés dans les prisons saoudiennes.

Annonce Ant et Dec ! Les jumeaux siamois du showbiz peuvent présenter l’ensemble de la prise de contrôle comme une émission de téléréalité de style «Je suis une célébrité», via les tests séculaires consistant à manger un anus marsupial et des hot-dogs Westler servis dans un petit pain à l’extérieur de St James’ Park par un homme avec de l’huile de carter et hacher sous ses ongles. Le gagnant est celui qui peut supporter la prise de contrôle le plus longtemps.

Annoncez le casting complet de Geordie Shore ! Leur capacité à subir des épisodes de nudité, d’intoxication, de baise et de vomissements a en fait augmenté le tourisme vers Newcastle. Imaginez ce qu’ils pourraient faire pour améliorer l’image de l’Arabie saoudite en tant qu’ambassadeurs de la NUFC, avec juste l’aide de sambucas flamboyants, d’un lit de bronzage et de tongs. Seins oot et tash-on.

Nous ne prenons note que de ce que les célébrités disent et font de nos jours, peu importe à quel point elles sont têtues et faciles, donc ces ambassadeurs peuvent convaincre tout le monde que l’Arabie saoudite est fondamentalement comme Butlins uniquement avec des épées supplémentaires et des décapitations régulières, et ils ne le font pas. même tuer les moins de 18 ans ces jours-ci, alors ils sont devenus un peu mous, genre. Oui, il y a le bombardement du Yémen et divers crimes de guerre, comme, mais cela les rend vraiment plus comme l’Amérique. Avec tout ce sable, c’est un homme proche de Whitley Bay, ou du moins de Seaton Sluice de toute façon. Canny, comme.