J’aurais aimé ne jamais avoir vu la mascotte Wout van Aert

Wout van Aert a été un garçon occupé ce Tour de France. Il a gagné une étape, ramené des coéquipiers blessés dans la course, porté le maillot jaune pendant quatre jours, s’est lancé dans une évasion d’une journée parce que pourquoi pasaccusé par ses pairs de « jouer avec nos couilles ».

Tout cela, et c’est assez compréhensible, a fait de lui le centre de l’attention – et au début de l’étape 6, dans la ville belge de Binche, l’ampleur de la célébrité de Wout van Aert a été rendue très claire lorsqu’il a été confronté à une version plus pâteuse de lui-même – une mascotte de Wout van Aert.

Regardant de loin, les mascottes sont généralement là un instant, disparues le suivant – un aperçu sur l’écran, une silhouette dans le cadre d’une photo. Ce n’est pas le cas de la mascotte Wout van Aert, qui est extrêmement persistante. À partir d’une poignée de profils Instagram belges, il a été possible de reconstituer minutieusement certains de ses mouvements tout au long de la journée.

Tout d’abord, il s’est caché à l’extérieur des logements de l’équipe (Congres Hotel Mons, exemple de critique Google : « Très bel hôtel, mais le petit déjeuner est pour le prix tout manteau de fourrure et pas de culotte » 🤷‍♂), et a trouvé des badauds pour lui faire un bisou sur la joue:

Il a fait la compression des pneus traditionnelle d’un vélo d’équipe sur un toit:

Il a vacillé sa grande bouche bouche bée et son énorme tête sans cou à travers une porte tournante (bien qu’il ne soit malheureusement pas resté coincé):

Il a affronté le vrai spécimen de chair et de sang à l’extérieur du bus de l’équipe :

Non content de cette observation, il est allé au départ de l’étape et a flâné là aussi.

Puis il a trouvé la femme de Wout van Aert, Sarah de Bie – mère aimante, podcasteuse parentale – et s’est fait câliner :

Alors que le vrai Wout van Aert revenait de sa signature, juste avant de partir pour une échappée d’une journée, il a baissé son N95 pour un baiser affectueux avec sa femme.

Et, bien sûr, la mascotte se tenait là aussi – juste en train de regarder le tout. Muet, énorme, bancal et armé de rides :

Et à l’arrivée de l’étape, cette menace de tissu était de retour, tapie sur Van Aert qui avait maintenant un nouveau maillot :

Au cours des dernières semaines, j’ai développé un intérêt professionnel pour les mascottes du WorldTour – un domaine disparate qui va des cintres dans la caravane promotionnelle du Tour de France aux renards suisses qui se propagent à grande échelle. J’en ai appris assez pour savoir, au niveau cellulaire, que je n’aime pas la mascotte Wout van Aert.

Je n’aime pas sa démarche sans gorge, sa tête gigantesque. Je n’aime pas ses membres gonflés. Je n’aime pas son kit de champion de Belgique périmé depuis trois semaines. Je n’aime pas qu’en recherchant la mascotte Wout van Aert, j’ai appris qu’il s’agit d’une initiative marketing d’une compagnie d’assurance belge qui essaie de rendre l’assurance amusante, et que Wout van Aert est un ambassadeur de la compagnie d’assurance belge.

Je n’aime surtout pas ça, en cherchant d’autres photos de la mascotte Wout van Aert, je suis tombé sur quelque chose qui va hanter mes rêves :

Beau, non ? Une superstar belge qui a passé la journée dans la pause, tombant épuisée dans l’étreinte saine de sa bien-aimée sous les yeux des médias du monde entier. Photo bien cadrée, gens sympas.

AMÉLIORER.

Vous voyez le duo ignoble qui se cache au bord du cadre. L’un qui ressemble à une super-héroïne appelée The Ivy Siren ou quelque chose comme ça, et l’autre qui est juste un méchant petit crétin qui se promène probablement sur un hoverboard en arrachant les sacs à main des vieilles dames :

Mascottes effrayantes du cyclisme professionnel, je suis sur vous. Arrêtez de regarder Wout van Aert s’embrasser avec sa femme. C’est étrange.