Entrons en 2021 comme le mec énervé qui a changé son nom en Céline Dion

Il y a quelques années, alors que je travaillais dans un bureau (une sorte de grands bâtiments étranges dans lesquels vous redoutiez d’aller, où vous faisiez du thé sans cesse et vous vous cachiez dans les toilettes), un coursier a sonné pour mon collègue et a déposé un gros colis d’ASOS sur son bureau. Elle pensait que c’était peut-être un cadeau d’un RP, jusqu’à ce qu’elle l’ouvre pour révéler la robe la plus hideuse que nous ayons jamais vue. Saisissant le bon de livraison, elle a été stupéfaite puis hystérique de découvrir qu’elle l’avait en fait commandé elle-même, alors qu’elle était plâtrée, à 2 heures du matin quelques nuits auparavant.

Je suis sûr qu’elle serait ravie de savoir que dans le grand schéma des choses, sa robe affreuse (rose et bleu bébé, énorme blanc-manger gonflé) était du menu fretin par rapport à Thomas Dodd, un homme du Staffordshire, qui a bu un bouteille de champagne la veille de Noël et a légalement changé son nom en Céline Dion. Il a reçu les papiers quelques jours plus tard, sans aucun souvenir de ce qu’il avait fait. Mais tout lui revient maintenant.

Au fur et à mesure que ces choses se passent, c’est un cock-up ivre assez fabuleux. Je connais des gens qui ont réservé des voyages coûteux et non remboursables en Thaïlande alors qu’ils étaient énervés (ils y sont allés); qui ont eu des tatouages ​​(obv) et dont on ne s’en souvient qu’au réveil ; qui a obtenu une « maison » Uber et s’est réveillé au bureau ; et ceux qui ont commandé des cadeaux de Noël et acheté des animaux de compagnie en état d’ébriété. Un ami m’a récemment dit qu’il avait pris trop d’acide le Noël précédent et qu’il avait légalement changé son nom en Ganesh The Awesome. Imaginez l’écriture cette sur un formulaire de permis de conduire. Je connais aussi un homme à qui on a dit le lendemain d’une fête à la maison que son béguin de longue date l’avait finalement conduit à l’étage jusqu’à la salle de bain, mais après avoir été en état d’ébriété et être passé en pilote automatique, il s’est rendu aux toilettes devant elle. Ce n’était pas un pipi. Ils n’ont plus jamais parlé.

Donc, dans ces circonstances (et peut-être que j’ai besoin d’acquérir des amis plus calmes), la mésaventure de Thomas aurait peut-être pu être pire. Mais je pense que cela prend le biscuit pour le plus drôle – et le plus glamour, bien sûr. Qu’est-ce qui se passait même dans sa tête ? « J’aime beaucoup Céline Dion, donc je vais devenir Céline Dion. » Il regardait son concert à l’époque. Je parie qu’il n’a même pas « réfléchi deux fois ». C’est une qualité de star sérieuse de la légende canadienne.

Heureusement, Thomas a vu le côté drôle en racontant Le New York Post, « Au début, j’ai dû m’asseoir car je n’y croyais pas, alors j’ai vérifié ma banque qui a tout confirmé. Une fois qu’il a coulé, je l’ai signé tout de suite car je l’aime sacrément! » Tu es foutu d’amour toi-même maintenant Thomas, désolé, Céline. Ce qui est bien, c’est que même après que les papiers soient passés et que ‘Céline’ soit sobre, il les a quand même signés. Je l’aime. Après 2020, quelle meilleure façon d’essayer de créer une sorte de barrière entre vous et peut-être la pire année jamais enregistrée que de vous renommer d’après une icône ?

Vraisemblablement, cela signifie que Thomas/Céline devrait maintenant essayer d’imiter la vie et la carrière de la mégastar, peut-être en épousant un homme qui ressemble à son propre grand-père, puis en trouvant ses pieds à la mode après sa mort, défilant autour des Fashion Weeks de Paris ressemblant à un extrêmement rue de la qualité élégante. Je ne peux pas imaginer que ça fasse mal quand il appelle un restaurant pour réserver une table non plus – ça ou ils raccrochent le téléphone pensant qu’il est en train de pisser.

Quand il s’agit de célébrités, vous allez vous nommer après celle-ci, Beyonce ou Cher n’est qu’un mot, vous aurez l’air idiot ; bien mieux d’aller à l’ancienne avec quelque chose que les gens ne penseraient pas nécessairement être une blague, mais que force vous offre des avantages. Considérez Leslie Garrett, Bonnie Tyler ou Sue Perkins. De quoi susciter l’intérêt, mais laisser un air de mystère. À tout le moins, vous pourriez en tirer un dessert gratuit.

La meilleure chose à propos de cette histoire est sa stupidité insensée, il n’y avait aucune mention de l’UE, de Trump ou d’un virus mortel – c’est un Britannique énervé qui se prénomme d’après un chanteur de camp. Pouvons-nous en avoir plus en 2021 s’il vous plaît ? Nous connaissons déjà toutes les mauvaises choses. Donnez-nous cinq minutes de mises à jour essentielles (« Vous pouvez maintenant quitter vos maisons » serait la clé) au début, puis des trucs stupides comme celui-ci. Des chats vêtus d’habits humains, des erreurs d’ivresse, un enregistrement hebdomadaire avec combien d’argent Four Seasons Total Landscaping gagne encore du merch, et peut-être une interview avec Ganesh The Awesome.

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