Avez-vous vu Jeter des célébrités d’un pont dans un ravin ? Ça me rappelle mon enfance

Il y a quelques semaines, en écrivant à propos de Celebrity SAS de Channel 4, j’ai suggéré que la nouvelle politique étrangère du Royaume-Uni sous Boris Johnson était de renvoyer les célébrités excédentaires du Royaume-Uni sur leurs ennemis avec une grosse catapulte. Au cours du processus, je suis peut-être devenu un peu critique sur le militarisme poussé de ce pays parce que, eh bien, ils envahissent tout le monde tout le temps. Je veux dire, il y a une raison pour laquelle je ne porte pas de coquelicot dans ma photo de signature malgré le fait que c’est la politique de l’entreprise.

J’ai une vision complètement différente de Forces spéciales : Ultimate Hell Week – Les professionnels (mercredi, RTÉ One), car les forces spéciales en question sont celles de notre propre armée, qui sont rarement en guerre avec qui que ce soit, sauf peut-être le golf de Curragh ou les gardes. Je suis aussi un morveux de l’armée, j’ai donc beaucoup de perspicacité dans leur monde raréfié que je vais partager avec vous dans quelques paragraphes.

Les instructeurs craignaient apparemment que s’ils l’appelaient Special Forces: Ultimate Hell Week, les gens pourraient supposer qu’ils voulaient dire Special Forces: Ultimate Hell Week – Simple Amateurs

Mais regardons d’abord le titre. Forces spéciales : Ultimate Hell Week – The Professionals est un parcelle de mots, contenant à la fois un deux-points et un tiret, et une qualification inutile. Cela suggère une certaine estime de soi très faible de la part des instructeurs des forces spéciales irlandaises en vedette, qui craignaient apparemment que s’ils l’appelaient simplement Forces spéciales: Semaine de l’enfer ultime, les gens pourraient supposer qu’ils voulaient dire Forces spéciales: Semaine de l’enfer ultime – Simples amateurs ou forces spéciales : Ultimate Hell Week – Quelques gars fatigués.

Bien sûr, ces derniers titres sont de parfaits descripteurs des pauvres célébrités. « Célébrité » dans ce pays est un terme assez vague qui est à peine une mise à niveau de « mon barman préféré » ou, en effet, « l’excentrique local bien-aimé ». La plupart des célébrités de cette émission sont des sportifs. Ils pratiquent tous les sports populaires : crosse, roller, golf, quidditch, breakdance, fléchettes et jeu nationaliste de transport de balle (je ne me souviens pas des noms de tous les sports) et donc ils sont tous en forme et en bonne santé. Aucun d’entre eux n’est, par exemple, un scénariste de télévision lourdement établi dont la première réponse au plus léger des périls est de s’allonger sur le dos en pleurant et en criant « Emportez-moi ! » et « Achetez-moi du bon fromage ! »

Dans l’épisode de cette semaine, les 18 célébrités originales semblent avoir été réduites à 14. Je ne sais pas comment les quatre célébrités disparues sont mortes (j’ai raté les deux derniers épisodes, mais je suppose qu’elles sont mortes), mais je suppose qu’elles ont quitté cette terre tombant d’un avion ou en feu tout en signant simultanément un formulaire de décharge qui a été récupéré de leur cadavre carbonisé ou en chute libre.

L’essentiel de ce programme est que les différentes célébrités doivent subir les défis physiques intenses et les privations qu’un ranger de l’armée typique doit subir lorsqu’il est entraîné pour l’action ou, plus probablement, pour apparaître dans une émission comme celle-ci. Je sais tout à ce sujet. J’ai vécu quelque temps sur une base militaire dans ma jeunesse dorée. Je me souviens de la façon dont l’armée irlandaise s’est préparée au conflit en prenant une demi-journée le mercredi (et le vendredi aussi s’ils faisaient partie de l’équipe de golf) tout en portant des cravates et en se laissant pousser des moustaches extravagantes et en fumant des pipes à l’extérieur des bars subventionnés. Je me souviens peut-être mal de cela. Je me souviens aussi avoir été aimé de tout le camp.

Quoi qu’il en soit, mon père militariste revenait régulièrement à la maison après quelques jours d’absence, vêtu d’un costume de fantaisie et le visage camouflé. Au départ, j’ai juste supposé qu’il s’agissait d’une sorte de choix de style de vie d’avant-garde (j’étais un enfant du monde), mais il s’avère qu’il était en charge de l’Army Ranger Wing (je suis sérieux).

Papa a fait de l’armée un super crack. Il descendait toujours joyeusement en rappel sur les côtés des bâtiments et sautait d’hélicoptères dans la mer et se plaignait du nombre de coups que l’équipe A a tiré sans recharger.

Il a fait ressembler l’armée à un grand crack. Il descendait toujours joyeusement en rappel sur les côtés des bâtiments et sautait d’hélicoptères dans la mer et tuait des animaux sauvages (nourriture mobile) à mains nues et se plaignait du nombre de coups que l’équipe A a tiré sans recharger. Il m’a même fait essayer une mitrailleuse quand j’avais environ 10 ans, ce que vous ne pouvez pas faire aujourd’hui à cause de « lois » stupides. Je pense que je l’ai encore quelque part.

Être dans l’armée n’a pas l’air amusant à tous dans Forces spéciales : Ultimate Hell Week – The Professionals. En fait, un autre nom pour ce programme pourrait être Jeter des célébrités d’un pont dans un ravin, car c’est la première activité de cet épisode. Les célébrités qui plongent du pont sont attachées à des cordes élastiques à cause des « lois » susmentionnées, mais cela n’enlève rien à la terreur de leur expérience. Vous pourriez, en effet, utiliser une grande partie des images ici pour un segment de quiz appelé Shivering with Cold or Shaking with Fear? Habituellement, sur ce programme, la réponse est « Les deux ».

Au cours du programme, les célébrités parfaitement agréables sont suspendues à des hélicoptères par des cordes et sont balancées autour de Mizen Head comme de grands pendules humains et sont obligées de se précipiter dans des bâtiments en feu pour sauver de lourds mannequins du feu malgré leur manque de gratitude ou de sensibilité (le mannequins, pas les célébrités). De temps en temps, l’un d’entre eux se fait jeter une cagoule sur la tête avant d’être extrait du groupe et interrogé par des figures d’autorité méprisantes. (Je connais ce genre de choses grâce aux réunions internes de l’Irish Times.)

Puis à la fin du spectacle, lorsqu’ils sont enfin autorisés à dormir, ils sont réveillés au milieu de la nuit, forcés de se déshabiller en sous-vêtements, plongés dans l’eau glacée et obligés de transporter de grosses bûches. C’est maintenant une peur très spécifique que je n’avais jamais eue auparavant. C’est peut-être une mesure de la façon dont la vie moderne est devenue aliénée que ce genre de difficultés récréatives inutiles est de plus en plus perçu comme étant rempli de sens. Ne vous inquiétez pas : le changement climatique et la destruction de nos chaînes d’approvisionnement mettront un terme à tout cela.

Pendant ce temps, sur Vendre les maisons les plus exclusives d’Irlande (Lundi, RTÉ One), au milieu d’une crise du logement, des agents immobiliers à la voix soyeuse nous donnent du fil à retordre sur des pavillons de chasse de plusieurs millions d’euros, des escapades géorgiennes et des manoirs modernistes. Ce programme ne va pas dans la direction que j’attendais.

À aucun moment dans leurs baratins sur ces vastes maisons, les agents immobiliers ne parlent de pièces sûres, de tunnels d’évacuation, de caches d’armes, de stockage de conserves et de troubles dans les villes. Et à aucun moment Dermot Whelan, son narrateur enjoué, ne dit « Et maintenant, les villageois en colère construisent quelque chose… Cela ressemble à un échafaudage en bois !

En effet, il n’y a absolument rien dans ce programme sur le vol de propriété et l’inévitabilité historique de la révolution, ce qui me semble être un mépris flagrant pour le fameux sens de « l’équilibre » de RTÉ. Pourtant, ce programme sera un document utile à avoir lorsque nous recherchons des emplacements pour les différents soviets, collectifs et cultes de la mort du futur pas si lointain. Semaine de l’Enfer, en effet.