Vous avez un pont à vendre ? Appelez Elon Musk

Pendant très longtemps, j’ai pensé qu’il était juste bizarre – un concert d’hôte invité sur « Saturday Night Live » il y a quelque temps était bien et il semblait être un bon sport dans ce club peu peuplé de milliardaires qui peuvent rire d’eux-mêmes mais … non Suite.

Ces jours-ci, Elon Musk a tous les timbres sur sa carte perforée « fou comme un rat de la maison » et il ne fait que commencer. Il est évident que l’achat de Twitter pour la somme ridicule de 44 milliards de dollars l’a rendu fou. Je comprends. Une fois, j’ai payé trop cher pour un jeté en « cachemire » qui s’est avéré être du « cashmiracle » à la place et j’ai eu de terribles remords d’acheteur. C’est exactement la même chose.

Nous avons ricané un peu quand il a annoncé le premier jour qu’il facturerait 20 $ par mois pour obtenir ou conserver un compte Twitter vérifié et l’a rapidement réduit à 8 $ après que les utilisateurs se sont plaints. Ensuite, il a été question de 2 $ par mois. Ce qui me dit si vous voulez faire du shopping automobile, faites ne pas laissez Elon négocier pour vous.

« Attendez! C’est une Camaro 70 rouillée là-bas à l’arrière ? Je te donnerai 30 millions de dollars pour ça. Quelle? C’est 850 $ ou la meilleure offre ? Ohhhh, être méfiant, hein ? Eh bien, vous prenez les 30 millions de dollars ou je promène M., euh, comment vous appelez-vous, Dan le négociateur ? Oui, eh bien, veuillez accepter cet accord et transmettre mes meilleurs vœux de vacances à Mme Dealmaker et à tout frai que vous pourriez avoir.

Pour être juste, il est difficile d’être sympathique quand on est la personne la plus riche du monde. C’est pourquoi vous n’avez jamais entendu parler de la plupart des milliardaires. Ils font le tour des wagons, traînent avec seulement des membres de la famille qui dînent ensemble tous les soirs sur les carcasses d’employés bavards et restent généralement à l’écart des projecteurs, à l’exception d’un musée occasionnel ou d’un grand bâtiment universitaire. Ce ne sont que des spéculations, bien sûr. Il est juste de dire que la plupart de ce que je sais sur les gens riches, j’ai appris en regardant C. Montgomery Burns sur « The Simpsons », il est donc possible que je me trompe.

C’est presque comme si Elon Musk en avait marre que son copain de bromance, Ye West, attire toute l’attention. Il a licencié 5 000 employés, créé des «chambres» de fortune pour le personnel restant afin qu’il puisse se reposer entre les méga quarts de travail, s’est moqué sans pitié d’un homme qui a consacré toute sa carrière à la santé publique (Dr Fauci); et a accueilli toutes sortes de folies du complot QAnon sur Twitter.

Musk a plongé de brillant pionnier de la technologie et célébré, bien qu’excentrique, visionnaire du futur dans un objet de dérision quasi universelle. Il a été hué vigoureusement pendant cinq bonnes minutes lors d’un spectacle comique de Dave Chappelle à San Francisco récemment et, selon certains membres du public, il avait l’air vraiment choqué. Était-ce un signal d’alarme ? Non. Le lendemain, il tweetait que seulement 10% environ du public l’avait hué au maximum, malgré la preuve vidéo du contraire. Le géant de la technologie a oublié les téléphones portables.

J’espère sincèrement que Musk est meilleur en mathématiques que cela ne l’indique, sinon certaines de ces voitures ne seront pas complètement sûres. Oops. Trop tard. (« Cette voiture a un taux de satisfaction client de 90 %. Ou est-ce 10 ? Même diff, n’est-ce pas Dealmaker ? »)

Le stock d’Elon Musk, à la fois réel et métaphorique, a plongé et il faudra peut-être un vieux type croustillant nommé Marley portant des chaînes de cliquetis attachées à des registres et à des caisses pour lui montrer l’erreur de ses manières. Voici l’espoir.