Préparez-vous pour vos 15 secondes de gloire virale
Cela va arriver. Vous aussi, vous deviendrez viral. Même si vous pensez que vos réunions Zoom sont si ennuyeuses que rien d’intéressant ne pourrait s’y produire, un jour, cela arrivera.
La gloire virale pourrait venir dans la « Mise à jour de la stratégie du troisième trimestre avec Simone – Elle est de nouveau reportée » ou « Rattrapage avec les finances (Ahmed, devons-nous * inviter * Anne?) » Ou même la « Réunion des administrateurs d’urgence: rénovation d’urinoir Idée de génie ». Les invitations de calendrier ne préviennent jamais d’une célébrité imminente, vous devez donc toujours être prêt.
Quelques vérités à la maison. Vous n’apparaîtrez pas avec un filtre pour chat. Ce serait trop adorable. Votre clip est plus susceptible de présenter votre tête remplacée par une mouette vomissante, qui est ensuite démembrée par un renard. Entrainez-vous à dire cette phrase: «Je suis ici en direct. Je ne suis pas une mouette qui vomit et qui est sauvée par un renard.
Ou vos 15 secondes de gloire peuvent mettre en scène vos enfants qui font irruption dans votre bureau à domicile. Imaginez-les se dandinant gentiment vers votre bureau. Maintenant, oubliez cette image, car ce sont vos enfants dont nous parlons, pas ceux du professeur Robert E. Kelly.
Votre fille vous décrira comme un «parent terrible», tandis que votre jeune fils vous expliquera exactement comment il a redécoré les toilettes du rez-de-chaussée. Les deux commentaires seront audibles aux téléspectateurs de Londres à La Paz. Vous serez tenté de dire que vous n’avez jamais vu ces enfants auparavant, mais soyez assurés: cela ne va pas bien sur Internet.
Alors que vous vous préparez mentalement à la reconnaissance algorithmique, vous vous imaginez dans le haut bleu qui, selon votre ex, vous fait paraître au moins cinq ans plus jeune. Hélas, compte tenu de vos habitudes de lessive actuelles, vous porterez la chemise mauve que vous prétendez ne garder que pour le jardinage. Envoyez ce spectacle d’horreur mauve au recyclage maintenant.
Vous espérez que l’immortalité sur Internet vous captivera au mieux de votre autorité – comme la fois où vous avez séduit le train 18.23 de Waterloo en disant à un inconnu qu’à moins qu’il n’ait payé pour deux sièges, il devrait bouger sa fesse droite.
En d’autres termes, vous voulez être Jackie Weaver. En fait, vous serez l’iPad d’Aled – le méchant grossier de la tristement célèbre réunion du conseil. En ajoutant du sel à la plaie, vos amis diront que la rencontre était «ainsi vous». Vous ne pouvez rien y faire.
Vous ferez une remarque spirituelle, mais elle viendra lorsque votre vidéo sera instable et ne sera donc pas incluse dans le bref clip joué sur BBC News à dix. Lorsque vous publiez l’extrait le plus complet sur votre Instagram, il languira avec trois likes et deux partages. Mettez à niveau votre Wi-Fi maintenant.
Si vous êtes impliqué dans le sommet sur le climat de cette année à Glasgow, votre renommée virale se produira lors d’une réunion de six heures, lorsque vous sentirez que les États-Unis et la Chine pourraient enfin faire des compromis si une pression publique sérieuse est exercée. Votre clip dominera la couverture médiatique, dissipera l’élan international et accélérera la fin du monde. Le travail de votre vie sera ruiné mais au moins vous serez devenu viral.
Si vous collectez des fonds pour des œuvres caritatives, comme Captain Tom, la viralité aura des inconvénients. Ceux-ci incluent des pirates informatiques russes qui repèrent votre mot de passe bancaire sur Internet à l’image d’une photo derrière vous. Il y aura sept paiements à un bijoutier ouzbek haut de gamme avant que Santander ne gèle votre compte. Supprimez le mot de passe bancaire maintenant.
Votre notoriété est remarquée par tous ceux que vous avez rencontrés, y compris un propriétaire de chambres d’hôtes des Cotswolds qui vous reconnaît comme la personne qui s’est écrasée une fois dans sa serre, tuant sa tortue bien-aimée. Rendez service à votre réputation et faites amende honorable avant de passer à l’action.
Cela mis à part, votre clip viral ne change rien à votre vie. Votre message arrive toujours en retard, votre vaisselle doit encore être faite et il y a encore six semaines d’attente pour un plombier décent. Souvenez-vous: cela aurait pu être pire: vous auriez pu être muet.
henry.mance@ft.com