Options d’investissement ou crypto-monnaie, les oncles portant des cravates dirigent le département de conseils (de trucs)

Dernièrement, j’ai regardé des bobines Instagram pour des conseils d’investissement. Cela implique des « influenceurs » – des personnes de moins de 30 ans qui ont un suivi sur les réseaux sociaux, expliquant différentes options d’investissement. Une bobine, par exemple, montre deux femmes dansant sur une tendance de Justin Bieber, me disant comment je peux acheter des actions américaines en Inde. Un autre, a un jeune homme dans des situations comiques avec lui-même (déguisé), discutant du loyer contre EMI. Il y a un autre influenceur – un mot difficile à dire à haute voix tout en mangeant du pop-corn, par exemple – qui fait aboyer son chien chaque fois qu’elle mentionne un stock qui se rallie trop. Un autre joue des chansons tristes de Mohammed Rafi chaque fois qu’un stock ne bouge pas.

Vous pouvez vous moquer de moi et dire que c’est un non-sens absolu, et qu’il faut écouter des conseils plus « adultes ». Pourtant, si vous y réfléchissez, quel est le conseil « adulte » alors que nous commençons Covid-’22 ? Un homme appelé Vishal ou Mohit (ou insérez votre choix de nom ici) de la X Bank venant chez vous portant une cravate, vous donnant divers pdf de maisons de fonds avec divers graphiques dessus, et disant : « Monsieur, c’est le fonds pour vous. Croyez-moi. Je serai là pour vous tenir la main à travers cela.’?

Et puis trois semaines plus tard, découvrir sur Facebook que Vishal a quitté X Bank pour gérer un Airbnb à Nainital avec sa fiancée. Vishal publie une photo intitulée  » # béni  » avec des pins derrière lui, vous laissant avec ₹ X lakh investi dans un fonds appelé  » croissance dynamique New India agressif équilibré pour toujours avantage fonds  » ou quelque chose du genre, dont la valeur a diminué de moitié avant même que Vishal n’ait accueilli son premier invité à Nainital.

Ou est-ce que la vraie sagesse des oncles portant des cravates et des tantes étrangement coiffées sur les chaînes d’information économique est assise entre divers tickers et graphiques – gardés en sourdine – qui ne jouent que dans les salles d’attente des médecins, les immeubles de bureaux et les halls d’hôtel ?

Bref, personne ne sait rien. L’avenir des marchés sera ce qu’ils seront, et les présentateurs d’actualités économiques avec leurs costumes et Bloomingdalebergs en savent autant que les « influenceurs » qui vous disent d’investir parce que leur chien a aboyé sur Instagram. Ce qui explique pourquoi tant de familles d’affaires se tournent vers les devins. Et ce qui explique également pourquoi, à travers la pandémie, tant de jeunes se sont tournés vers des applications comme Zerodha ou Groww ou Upstoxx (ou insérez le nom de votre école de jeu folle de choix), et sont assis à la maison non pas avec une Xbox mais mettent de l’argent dans TCS ou HDFC après avoir vu des influenceurs danser sur une chanson de Badshah.

Nulle part cela n’est plus important que les crypto-monnaies, annoncées par les stars et les comédiens de Bollywood, tous deux dépositaires d’une planification financière avisée. Diverses célébrités ont commercialisé le bitcoin comme « sûr et assuré », ce qui prouve que les acteurs liront n’importe quel script sans comprendre un mot, tant qu’ils sont payés en argent réel.

J’ai regardé un comédien sur YouTube avoir de longues discussions sur la technologie et l’exploitation minière du bitcoin et de la blockchain. J’étais tellement aspiré, comme le million d’autres qui regardaient, que je me promenais en criant des mots comme « Cardano », « Solana » et « Altcoin », jusqu’à ce que ma femme soit sur le point d’appeler un médecin. J’ai presque pensé que cette légende de YouTube était Warren Buffet. Mais ensuite, j’ai réalisé qu’il avait 22 ans, faisant cette diffusion en direct depuis le magasin de cornichons de sa mère. Plus tard, il a invité un autre « expert », un jeune de 18 ans, qui a expliqué pourquoi les pièces de monnaie pour chiens étaient l’avenir. Et il s’est assis entre un mème de deux types de chiens japonais.

J’étais sur le point de mettre toutes mes économies dans des cryptos, jusqu’à ce que la Banque de réserve de l’Inde me gifle – et la nation – en disant que cette fête était terminée. Un peu comme un sous-inspecteur de police de Mumbai se présentant à 2 heures du matin et disant aux ivrognes de se disperser.

On pourrait penser que les sages oncles et tantes de RBI veulent réguler toutes ces activités de crypto-finfluenceurs sur les réseaux sociaux, car ils comprennent mieux le monde. Ils ne le font pas. Nous pataugeons tous dans le noir, en espérant qu’un mème de chien ait plus de valeur qu’un billet de 100 roupies demain. Et le seul influenceur qui vaut quelque chose est le temps.