Le monde est le chaos mais mon expérience de Zoom est la perfection de contrôle-freak • The Register

Quelque chose pour le week-end, monsieur ? Regarde bien ma camelote. Bien, n’est-ce pas ? OK, vous pouvez arrêter de le regarder maintenant. Non, vraiment, arrête. Hé, mes yeux ont raison ici, mon pote.

Cinq minutes plus tard, vous lorgnez toujours mes ordures et les comparez avec envie aux vôtres. Comment suis-je devenu si bien équipé, vous demandez-vous ? Facile : tout est dans l’arrangement.

Je fais très attention au placement des trucs qui traînent dans mon bureau – pourquoi, qu’est-ce que vous pensez que j’entends par « poubelle » ? – pour qu’il donne la bonne impression lors des rencontres vidéo. Bien que la technologie de suivi de la rétine soit hors de ma portée pour le moment, je suis sûr que la plupart des gens font ce que je fais lorsqu’un collègue prend la parole lors d’une réunion en ligne : ignorer ce qu’ils disent et lorgner la merde étrange qui est visible derrière eux à la place.

Avant Covid, lorsque WFH est devenu pour la première fois un fantasme inactif pour un grand nombre d’employés, personne ne se souciait beaucoup de l’endroit d’où ils Skype. [Remember Skype? No? It was just a verb we used in the old days. It means Zoom.] Les appels vidéo à distance seraient passés avec désinvolture à partir de toutes sortes d’endroits aléatoires, tels que des bureaux de clients, des salles de réunion disponibles, des cafés, des bars de club, des bancs de parc… ou le plus souvent à partir d’un tabouret bancal.

Oh oui, le tabouret bancal. Vous connaissez celui-là : le tabouret branlant de merde de votre espace de coworking branché du centre-ville. Vous le trouverez à côté de la machine à café cassée sous la lumière vacillante à l’extrémité en formica épluché comme un rasoir du bar du petit-déjeuner. Vous ne choisiriez pas de vous asseoir là, mais personne d’autre de sensé ne le ferait et ce serait donc le seul endroit disponible à chaque fois que vous vous présentez. Une aubaine pour 400 £/mois, dis-je.

À partir de fin mars 2020, cependant, les gens sont devenus obsédés par leurs origines. C’est une chose d’être dans un café, mais une chose bien plus embarrassante d’être filmé par webcam dans sa propre chambre. Même si vous vous habillez en costume pour la réunion et enfilez votre plus belle cravate Jon Snow, les yeux de vos collègues seront concentrés sur la couette froissée et les lambeaux marqués derrière vous.

Et tandis que la cuisine est souvent un endroit idéal pour travailler – c’est généralement la pièce la mieux éclairée et ses surfaces hautes et planes sont plus confortables pour travailler qu’une table basse – vos collègues distants seront fascinés par le gratte-ciel de la vaisselle. chancelant dans l’évier derrière votre épaule gauche. Vous supposez qu’ils se penchent sur leurs écrans d’ordinateur pour analyser les données de votre deck de projet partagé. En fait, ils essaient de deviner quelles variantes de curry de deux semaines sont fondues dans vos assiettes. À la fin de votre réunion, vous découvrez que votre équipe a utilisé la fenêtre de discussion pour organiser un tirage au sort pour savoir si vos restes de curry pourraient être éliminés plus efficacement par de l’acide chlorhydrique ou un chalumeau.

Donc, ce qui s’est passé, c’est que certains d’entre nous ont commencé à s’amuser avec des utilitaires pour brouiller l’arrière-plan ou le remplacer par une photo d’un endroit plus rangé, plus grand et mieux meublé. Les écrans verts pop-up sont épuisés sur Amazon. Ces fonctions ont finalement été intégrées au logiciel de réunion à distance lui-même, bien sûr, mais elles ont toujours l’air aussi bon marché et fausses qu’il y a un an.

Ce que nous voulions tous, c’était une toile de fond d’étagères.

Soudain, tout le monde a commencé à prendre des appels et à tenir des réunions tout en étant assis directement devant un ensemble monstrueux d’étagères remplies de cinq vies de livres. Vous avez commencé à vous demander si tout le monde à part vous, malgré le verrouillage, s’éloignait de sa bibliothèque locale. Même des collègues qui ne liraient jamais un livre à moins qu’il n’y ait un grand trou et un dessin d’une chenille sur le devant ont rapidement acquis un ensemble complet d’étagères faisant autorité, approvisionnées à la hâte en pillant la corbeille des bonnes affaires chez Abebooks. Billys vendu chez Ikea. Dan putain de Brown Le code de De Vinci épuisé dans les magasins de charité.

Suffisant! Résister! Résistez, dis-je !

La dernière chose que je veux, c’est que quiconque voie ce qu’il y a dans mes étagères. C’était déjà assez grave quand mes enfants étaient des nourrissons que nous devions cacher les tomes de sorcellerie chaque fois que l’infirmier se présentait. Je ne suis certainement pas d’humeur à censurer mes lectures maintenant au cas où quelqu’un lors d’une réunion d’équipes n’aimerait pas mon boobathon manga de science-fiction sexiste des années 1980.

Au lieu de cela, je mets en scène. Ce que l’on peut voir par-dessus mon épaule sur ma webcam est précisément ce que je veux que vous voyiez. C’est une vraie pièce avec de vrais trucs dedans, mais c’est entièrement faux. Vous avez vu Day For Night, n’est-ce pas ? Avec un peu de réflexion, il est possible de contrôler tout ce que les autres voient.

OK… amène l’ambulance.

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J’ai découvert cela pour la première fois après avoir assisté à un Google Meet particulièrement long. M’ennuyant légèrement après les trois premières heures, je me suis retrouvé à essayer d’imaginer à quoi ressemblaient les autres maisons des autres participants, en me basant sur les morceaux que je pouvais voir par-dessus leurs épaules sur leur webcam. Une personne doit avoir été dans sa cuisine à en juger par les carreaux de céramique, mais elle peut également avoir coulé de ses toilettes. Un autre était entouré d’une véritable jungle de plantes, comme s’ils s’étaient connectés en direct depuis Jumanji.

Derrière encore un autre participant, assis dans un bureau à domicile rempli d’étagères, je pouvais voir qu’ils avaient laissé la porte ouverte, révélant un couloir blanc menant à un passage. Pour autant que je sache, ceux-ci ont peut-être conduit à d’autres couloirs et passages blancs. C’était peut-être une sorte de labyrinthe, ai-je rêvé. Peut-être que tous les autres couloirs étaient aussi d’un blanc éclatant. Peut-être que Tom Baker était en train d’écraser l’un d’eux à ce moment-là…

Le présentateur principal du Meet nous parlait devant un beau fond sans relief avec un écran de présentation de haute technologie d’un côté et une impressionnante tour de feuillage de l’autre. Nous avons supposé qu’il était dans un studio de télévision. Pas du tout, confiait-il : c’était juste son bureau à domicile.

L’astuce, a-t-il dit, était que nous ne pouvions en voir qu’un seul coin bien rangé. L’autre coin était plein de trucs de bureau habituels : un bureau en désordre couvert de dossiers, de notes autocollantes et d’une balle anti-stress ; une boîte débordante de câbles obsolètes enchevêtrés qu’il ne veut pas jeter « au cas où » ; etc. L’écran de haute technologie que nous pouvions voir n’était qu’un écran Dell bon marché affichant ses diapositives de présentation. Le conifère n’était qu’une plante en pot mature, montée de manière irréalisable sur un bras hydraulique pour qu’il puisse le pousser avec un doigt pour faire de la place pour d’autres objets si nécessaire.

Un arrière-plan propre et sans relief ainsi que des accessoires mobiles sont définitivement la voie à suivre. Si les gens regardent ce qu’il y a derrière moi, autant contrôler ce qu’ils pensent. C’est pourquoi j’ai des classeurs élégants en métal noir dans mon bureau : les gris normaux ont l’air de merde à la caméra. Je suis particulièrement fier du grand mais non distinct cuboïde noir dense absorbant la lumière à côté d’eux. Tout y murmure mystère et malheur. Regardez mes œuvres, puissants, et désespérez !

C’est une déchiqueteuse Rymans.

Quand tout cela me parait un peu trop, j’enfile une guitare basse que j’ai achetée juste après l’obtention de mon diplôme. Je ne suis même pas sûr d’y avoir joué depuis juste après avoir obtenu mon diplôme. Mais sa présence produit l’effet escompté : donner l’impression que je suis ne pas un cul égocentrique grincheux et sans talent avec un tas de câbles obsolètes enchevêtrés à ses pieds.

Apportez la basse!

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