Le corps étudiant ne se souciera plus du sport au cours des 364 prochains jours


La pièce suivante est purement satirique et entièrement fictive.

Après la défaite des Tigers contre les Harvard Crimson et les Yale Bulldogs cette saison, et le feu de joie qui en a résulté sur Cannon Green ce dimanche prochain, le corps étudiant a décidé à l’unanimité de revenir à sa stratégie habituelle de ne pas assister à un seul match à moins qu’il n’y ait quelque chose dedans pour eux. Cette attitude persistera jusqu’au match de Harvard de l’année prochaine.

« Je suis super excité de brûler un bouledogue à l’effigie », a déclaré Stu Deus ’24. « Mais une fois que c’est fini, j’ai des problèmes à résoudre. »

Au cours de la prochaine année, les équipes d’athlétisme universitaires de Princeton remporteront probablement un certain nombre de thrillers en prolongation et remporteront plusieurs championnats de l’Ivy League. Cependant, en l’absence d’une opportunité de commettre un incendie criminel, le corps étudiant ne s’en souciera probablement pas.

« C’était amusant de suivre le football ces dernières semaines », a déclaré Matt Diplo ’22. « Mais maintenant, je peux recommencer à passer mes samedis à faire quelque chose qui a un réel impact sur le monde : jouer un rôle en Norvège dans Model UN. »

Liana Slomka est rédactrice en chef adjointe de la satire d’Atlanta, en Géorgie. Elle peut être contactée à lslomka@princeton.edu.



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