Coupe du monde 2023 – ce que nous attendons avec impatience – Alan Gardner et Andrew Fidel Fernando

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Alan Gardner et Andrew Fidel Fernando

Renversons ces sourires maintenant, d’accord ? Getty Images

Réjouissez-vous, la Coupe du Monde ODI – la bonne – est presque là ! Bien sûr, donnez-lui une semaine et on aura retenu que c’est trop long, trop ballonné et beaucoup trop prévisible. Mais pour l’instant, nous sommes assez excités pour avoir compilé une liste non exhaustive de choses que nous attendons avec impatience à propos du tournoi (qu’elles vont réellement se produire ou non…)

L’Angleterre rassemble le groupe
Le Royaume-Uni adore évidemment ses trésors nationaux, comme le Koh-i-Noor, les bronzes du Bénin et Kevin Pietersen. C’est pourquoi l’Angleterre est restée fidèle au groupe de légendes qui ont remporté le trophée en 2019 après leur célèbre victoire* à Lord’s, à tel point que pratiquement tous ceux de l’équipe d’il y a quatre ans qui étaient encore en forme et capables – désolé, Jason Roy – ont ont été réveillés de leur chambre cryogénique et embarqués dans l’avion pour une dernière tournée. Vont-ils l’écraser en Inde aussi bien qu’ils l’ont écrasé en Angleterre ? Parce que beaucoup d’entre eux ont joué dans l’IPL au fil des ans, ils pourraient sans doute mieux l’écraser. Mon Dieu, comme ils aiment casser.

*Cravate

Associés
Ne riez pas. Là est une équipe associée à la Coupe du Monde, malgré tous les efforts de la CCI pour éliminer ces parvenus courageux. Désormais, tout ce que les Pays-Bas doivent faire au cours des six prochaines semaines est de courir à travers le feu, d’esquiver les rochers et d’éviter d’être touchés par une volée de fléchettes empoisonnées afin de ne pas être considéré comme la risée dont la simple présence dégrade le tournoi lui-même (sans parler des menaces). ces doux, doux revenus de radiodiffusion).

Antilles
Sérieusement, n’y allez pas. C’est encore trop tôt. Allumez une bougie, mettez David Rudder sur la chaîne stéréo, vaporisez-vous d’un peu de Daren Sammy 88. Nous allons nous en sortir.

Les supporters indiens quittent le tournoi avec rage
Peu importe qu’il ait été presque impossible d’acheter un billet, la BCCI employant la méthodologie des colporteurs des réseaux sociaux essayant de vendre leur nouvelle boisson énergisante (« Peu importe comment nous la distribuons, ou à quel prix, nous vous connaissons, idiots reviendra toujours ») – vous pouvez être sûr que les tribunes seront plus vides que les gestes de l’ICC concernant le développement du jeu dès qu’il y aura une perspective de fin de la Coupe du Monde en Inde. Bien sûr, le format garantit à peu près contre un désastre total – merci pour cela, édition 2007 – mais l’Inde ferait mieux d’atteindre la finale, sinon les tribunes vides du stade Narendra Modi (voir ci-dessous) sera visible depuis l’espace.

La dernière faille des lois de Stokes
Tel le vieil agent secret à qui on demande de sortir de sa retraite pour accomplir une dernière mission, Ben Stokes est de retour en pyjama d’un jour. Son retour a été décrit comme « un peu moi, moi, moi » par Tim Paine – vous vous souvenez, le gars du sexting – et, pour être honnête, Stokes avait l’air un peu frimeur après avoir frappé 182 balles sur 124 contre ces pauvres. connard la Nouvelle-Zélande l’autre jour. Joueur de gros gibier, pionnier du Bazball, pourvoyeur d’exploits scandaleux, vous comprenez pourquoi l’Angleterre voulait qu’il revienne. Mais peut-il encore absolument échapper aux lancers du champ extérieur via une jambe fine non protégée, comme il l’a fait lors de la dernière finale ? Ou était-ce simplement un hasard ?

Milieu ennuyeux
Le sport doit-il vraiment être toujours intéressant ? Oui? Pouah. Nous pensions que vous diriez cela, espèce de chasseur de stimulants du 21e siècle qui attire l’attention d’un poisson rouge. Vous lisez probablement ceci sur un téléphone, n’est-ce pas ? Bien sûr, votre espèce ne comprendrait pas les plaisirs profonds de regarder les frappeurs se promener sans fin en simple et en deux à travers les middle overs pendant que les filateurs fonctionnent. Dégoûtant. Vous ne méritez pas cet ennui.

Dans quelle mesure les échos résonneront-ils autour du stade Narendra Modi si l’Inde ne se qualifie pas pour la finale de la Coupe du monde ? Robert Cianflone/Getty Images

Compte à rebours des limites
Je plaisante, fans néo-zélandais. Désolé, celui-ci aurait dû être accompagné d’un avertissement de déclenchement. La CCI, dans toute sa sagesse, a bien entendu renoncé à utiliser le compte à rebours comme moyen de départage dans les matchs à élimination directe. Mais tout comme avec les règles de pluie utilisées en 1992 ou la fin farfelue de la finale de 2007, l’événement culminant du cricket (en dehors de chaque saison IPL jamais jouée) est voué à proposer une nouvelle façon stupide de paraître stupide, et nous ne pouvons pas attends de savoir ce que c’est.

Le Mode
La Coupe du monde 2015 nous a donné le hashtag #MCGsobig sur Twitter, alors que la Nouvelle-Zélande pourrait être impressionnée par la taille du lieu de la finale (et bon sang, ont-ils mis fin à cette idée). Quoi qu’il en soit, mettez ça dans votre pipe et fumez-le, MCG – parce que le stade Narendra Modi est à peu près la plus grande chose que le cricket ait jamais vue. Et comme un oncle divorcé avec une Ferrari toute neuve qui ne compense définitivement pas quelque chose, la BCCI a très hâte que vous voyiez la Modium. Ils en ont fait le lieu du match d’ouverture et de la finale, ainsi que du match en petit groupe entre l’Inde et le Pakistan. La « nouvelle maison du cricket », pourrait-on dire. Ou vous le ferez si vous savez ce qui est bon pour vous.

Le Sri Lanka est le nouveau Pakistan
Cette tendance était apparente il y a quatre ans, mais le Sri Lanka a vraiment réussi à maîtriser la routine des génies un jour et des fous le lendemain. D’une série record de 13 victoires ODI consécutives – derrière le grand hachoir à viande australien de 2003 – jusqu’à se frayer un chemin jusqu’à 50 en finale de la Coupe d’Asie, ils ont affiché une gamme que même les non-conformistes les plus mercuriels auraient du mal. correspondre. Attendez-vous à ce qu’ils perdent leurs quatre premiers matchs avant de déclencher un Haal Mary a couru jusqu’à la finale qui rendrait le Pakistan fier.

RONSBU
Cela doit arriver. L’Inde est le foyer spirituel du soutien des non-grévistes. Il y a eu des exemples récents très médiatisés lors de l’IPL et de la Coupe d’Asie, et il y a un certain nombre de candidats pour être le premier à le faire lors d’une Coupe du Monde – R Ashwin (s’il se faufile dans l’équipe indienne), Fazalhaq Farooqi, même Mitchell Starc, malgré la confusion dans les cercles australiens quant à savoir de quel côté de la ligne tombe la RONSBU. Idéalement, cela se produirait contre un de ces pays qui moralisent et se tordent les mains pour ne pas le faire. Peut-être à un moment crucial de la finale, par exemple, provoquant l’effondrement des champions en titre… Désolé, Angleterre, ce n’est que juste après la dernière fois.

Alan Gardner est rédacteur adjoint chez ESPNcricinfo et Andrew Fidel Fernando est le correspondant au Sri Lanka



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