Boris enrôle des célébrités dans le SAS. j’aime son moxie

je regarde Célébrité SAS : Qui ose gagner (Dimanche, chaîne 4), bien que je sois à peu près sûr que le célèbre slogan du SAS a récemment été changé en « Donnez-leur le vieux razzle-dazzle » étant donné le nombre de séries télévisées qu’ils ont faites avec ce format.

Les choses vont mal au Royaume-Uni si l’on se fie à ce spectacle. Les pénuries de travailleurs les ont amenés à enrôler la seule chose dont ils ont un excédent au Royaume-Uni : des célébrités. C’est une décision audacieuse pour l’administration de Boris Johnson, mais j’aime leur moxie. J’imagine Sooty rampant avec un couteau dans les dents, le S Club 7 descendant en rappel sur le côté d’une ambassade occupée, Bez de Happy Mondays tirant des balles en caoutchouc sur des émeutiers indisciplinés, Rod Hull et Emu interrogeant un suspect cagoulé sur un site de restitution secret. Soyez assuré que la prochaine atrocité commise par les forces spéciales britanniques sera très, très divertissante.

Les gens qui crient sur les célébrités sont le type d’anciens combattants des forces spéciales qui s’attendaient probablement à occuper un pays, sans aider Alexandra Burke à être la meilleure d’elle-même. C’est de l’isolationnisme pour toi, Grande-Bretagne

Je me rends compte, en regardant Celebrity SAS: Give ‘Em the Ol’ Razzle-Dazzle, que mes points de référence culturels sont un peu dépassés et que certains d’entre eux sont, sans doute, des marionnettes en feutre. Mais les célébrités réelles incluent Vicky Pattison de Geordie Shore, Wes Nelson de Love Island et Jake Quickenden de The X Factor, un trio condamné à jamais logé dans la galerie des glaces de la télé-réalité et contre qui Rod Hull et Emu ressemblent à Burton et Taylor, et Sooty ressemble à un Bertrand Russell marionnette à la main.

En toute honnêteté, la programmation comprend également de vrais athlètes tels que le lanceur de poids paralympique Aled Davies, le cycliste BMX Shanaze Reade, le rameur olympique James Cracknell et les présentateurs de télévision Saira Khan, Ulrika Jonsson et Ore Oduba. Mais que sont même les « réalisations » à l’ère de Tickity Tok ?

Étant donné que les célébrités qui pleurent sont le phénomène télévisé préféré de tous, Celebrity SAS va droit au but en exposant les participants au gaz CS dans le premier épisode. Les larmes sont obtenues instantanément et non provoquées par des « mots » ennuyeux ou des « récits » surfaits. C’est le genre d’économie d’énergie sans fioritures que nous devrions attendre des diffuseurs nationaux, et franchement, je suis surpris que l’émission ne s’arrête pas là. Mais, non, les célébrités doivent aussi être poussées des bateaux dans l’Atlantique glacial, courir avec de lourds sacs sur le dos et traverser un ravin en tremblant de manière incontrôlable.

Les personnes qui crient aux célébrités sur Celebrity SAS sont des hommes vêtus de noir qui se tiennent les bras et les jambes écartés comme Action Man, ou quelqu’un qui a récemment subi une vasectomie. Ils ont des noms comme Ant et Staz et Foxy et sont le type d’anciens combattants des forces spéciales qui s’attendaient probablement à soumettre les villageois à des recherches dans un pays occupé, sans aider Alexandra Burke de The X Factor à être à son meilleur. Eh bien, c’est de l’isolationnisme pour vous, Grande-Bretagne.

On parle beaucoup de sentiments sur Celebrity SAS, car nous sommes passés des temps sombres de l’antique 2015 où les producteurs de télévision pouvaient simplement mettre en danger des personnes célèbres désespérées uniquement pour notre plaisir. La justification au cœur de tout cela maintenant est qu’en soumettant les gens à cette épreuve, ils apprendront quelque chose sur eux-mêmes et trouveront une force intérieure. Ce récit est imposé aux concurrents alors qu’ils réussissent ou échouent à des exploits d’endurance sans but : c’est pour leur propre bien.

Sans la cruauté qui anime, la plupart des concepts de télé-réalité semblent vides. Toute l’industrie est à la croisée des chemins, essayant de se sevrer du sadisme malgré le fait que pendant 20 ans le sadisme a été à peu près le point

À certains égards, la nouvelle et plus gentille torture des célébrités exposée semble être plus dommageable que l’ancienne. Vers la fin de l’épisode, lorsque l’un d’eux s’assoit devant deux soldats entraînés pour expliquer ses échecs et commence à parler des abus et du deuil récemment subis, on a l’impression qu’une ligne est franchie. Ils répondent gentiment parce que ce sont des hommes sympas mais aussi en prescrivant plus ou moins des défis plus physiques. Je me surprends à crier : « Laissez-la parler à un conseiller ! »

Ce n’est pas de leur faute. Ils réagissent simplement à sa douleur avec quelque chose pour lequel ils sont réellement entraînés. S’ils étaient chauffeurs de bus, ils la conduiraient dans leur bus. S’ils étaient agents immobiliers, ils lui vendraient quelque chose de trop cher. S’ils étaient Fraggles, ils chanteraient une chanson sur leur lieu d’origine et liraient des cartes postales de leur grand-oncle voyageur.

Mais ce sont des soldats, donc ils soldat, et cela est présenté ici comme un bien psychologique sans mélange. Cela vaut la peine de réfléchir un peu à l’origine de cette notion que les militaires sont sur un plan de conscience supérieur. Je soupçonne que c’est le genre d’idée réconfortante que vous développez si vous vivez dans un pays qui entre fréquemment en guerre mais ne s’occupe pas matériellement de ses anciens combattants. L’idée que la personnalité peut être tempérée par les feux de la guerre a sûrement été renversée par le nombre élevé d’anciens soldats toxicomanes et sans-abri dans les rues de Grande-Bretagne.

Ce programme est souvent passionnant. Il y a des moments où une célébrité dépasse ses propres attentes, et c’est assez touchant, même s’il s’agit également d’une exploitation aléatoire. Mais j’aimerais voir quelque chose de plus significatif, peut-être un programme dans lequel des célébrités ou, mieux encore, des politiciens travaillent réellement comme aides-soignants ou aides-soignants ou employés dans le secteur des services ou enseignants.

Cela créerait un véritable espace d’apprentissage et d’empathie, notamment parce que toute épreuve de poisson hors de l’eau aurait un véritable objectif. Cela semble vide. En fait, sans la cruauté qui anime, la plupart des concepts de télé-réalité semblent vides. Toute l’industrie est à la croisée des chemins, essayant de se sevrer du sadisme malgré le fait que pendant 20 ans le sadisme a été à peu près le point. Les téléspectateurs ont besoin de se sevrer de tout cela. Je commence à perdre la capacité de pleurer sans indices musicaux forts, schadenfreude, récits de rédemption ersatz ou une explosion de gaz CS au visage.

Pour plus de guerre et de pleurs, Britannia est de retour pour une troisième série sur Sky Atlantic (mardi). C’est une exploration trippante de l’histoire ancienne contestée et sanglante de la Grande-Bretagne créée par Jez et Tom Butterworth, et c’est joyeusement sombre, étrange et irrévérencieux. Dans ce document, des Romains étroits, dont certains sont des sectateurs secrètement cannibales, tentent de conquérir les Britanniques indisciplinés, qui se moquent des hallucinogènes et de la modification corporelle et du son du glam rock des années 1970. Dans ce contexte, une fille choisie à contrecœur, une reine asservie, le centurion qui a percé le côté du Christ, un druide de 10 000 ans avec des runes gravées sur son visage et un David Morrissey meurtrier (comme lui-même ?) Abattant toutes les forêts de Grande-Bretagne avec une joie théâtrale exubérante. Je l’aime. Si vous en avez marre des drames historiques qui tentent d’expliquer et d’allégoriser la Grande-Bretagne moderne, vous devriez regarder ceci, car les Butterworth ne pourraient clairement pas être énervés avec tout cela. Ce qui est, si vous y réfléchissez, la qualité la plus britannique de toutes.