2022 ou n’importe quel nouvel an ne doit pas être le moment où vous oubliez votre chagrin


Il n’y a pas de « nouvelle année, nouveau toi ». Le tournant du calendrier ne vous efface pas, et surtout, pas votre chagrin. Le deuil est toujours avec nous, et avec la perte de plus de 800 000 personnes aux États-Unis et la vie telle que nous la connaissions à cause de Covid-19, la plupart des gens sont en deuil. Traiter ce sentiment en 2022, ne pas rechercher un état insaisissable de bonheur magique, est la façon saine d’entrer dans la nouvelle année.

J’ai vécu le deuil depuis l’enfance. Quand j’avais 12 ans, ma mère a laissé un mot d’adieu sur mon lit un jour de printemps. Pendant 48 heures, je ne savais pas si elle avait commencé une nouvelle vie ou si elle était morte. Ma famille l’a découverte dans un hôtel balnéaire du nord de la Californie. Elle avait tenté de se suicider. On l’a emmenée à l’hôpital, et j’ai découvert qu’elle avait essayé ça avant ma naissance.

La clé est de traiter le chagrin et de grandir à partir de celui-ci, pas de le souhaiter.

J’espérais pouvoir apaiser les soucis auxquels maman était confrontée. En tant qu’enfant, cela signifiait prendre des résolutions du Nouvel An pour être un enfant parfait et heureux – et ne pas grandir gay. Mais le sophisme de changer qui vous êtes ou que la vie ne vous jettera aucune courbe après le coup de minuit alors que l’année tourne est aussi daté que les calendriers passés.

Nous sommes les mêmes que nous étions le 31 décembre à 23h59 Bien sûr, le désir de prendre un nouveau départ est compréhensible, mais l’idée d’oublier notre tristesse ou que la vie sera parfaite est malsaine car elle implique qu’il n’y a rien apprendre du deuil. Ou que nous avons échoué pour ne pas nous en remettre. Penser que notre chagrin devrait disparaître nous prépare à la déception. La clé est de traiter le chagrin et de grandir à partir de celui-ci, pas de le souhaiter.

Nous devons reconnaître la douleur, la colère et la tristesse qui accompagnent le chagrin, ainsi que l’appréciation de la joie et de l’amour. Chaque émotion fait de nous ce que nous sommes, et il n’y a aucun succès à nier les sentiments. La réalité viendra bientôt. C’est ce qui s’est passé dans ma famille.

L’auteur à succès Janet Fitch a dit un jour que « Beaucoup de gens pensent qu’ils devraient être heureux tout le temps. Mais l’écrivain comprend que vous avez besoin des deux. Vous avez besoin de tout le piano, de la richesse de toute l’expérience humaine. La dépression, la souffrance et la colère sont toutes Cela fait partie de l’être humain. Même s’il est très douloureux en tant qu’individu de vivre ces choses, pour l’écrivain, c’est essentiel. L’idée est de ne pas se sentir mal parce que vous ressentez ces choses. Cela aura de la valeur. « 

Il s’avère que c’est en fait vrai pour tout le monde.

Pendant quatre ans après avoir trouvé la lettre de maman, je l’ai regardée lutter pour guérir de ses abus d’enfance et trouver la joie. Bien qu’elle ait essayé de ne pas m’accabler de son chagrin et que nous ne parlions pas souvent directement de ce qui se passait, j’ai senti son désespoir à surmonter rapidement les moments négatifs de sa vie. Elle est allée voir des thérapeutes, pensant qu’elle pouvait effacer sa douleur, guérir sa tristesse et réparer ce qui avait été brisé dans le passé. Un peu comme beaucoup d’entre nous ont été conditionnés à faire une fois le 1er janvier arrivé, maman et moi nous sommes concentrés sur l’avenir.

Nous regardions de nouvelles maisons et parlions de déménagement. Elle a beaucoup parlé d’obtenir un diplôme d’études supérieures et de retourner au travail (elle avait enseigné l’anglais langue seconde) quand elle allait « meilleure ». Avec chaque année, je pensais que je pouvais la réparer en l’aimant et en ajoutant aux fantasmes d’un avenir plein d’espoir. J’aurais souhaité que chaque nouvelle année apporte un changement significatif vers le bonheur.

Mais le changement ne s’est jamais produit, et après avoir divorcé de mon beau-père et s’être inscrit à l’université, maman est décédée d’une insuffisance respiratoire en septembre 1992, le jour de mon 16e anniversaire. Elle avait 44 ans.

J’espérais pouvoir apaiser les soucis auxquels maman était confrontée. En tant qu’enfant, cela signifiait prendre des résolutions du Nouvel An pour être un enfant parfait et heureux – et ne pas grandir gay.

La regarder était mon premier souvenir de la façon dont aucune quantité de souhaits ou d’ignorance ne pouvait vous aider à surmonter la douleur émotionnelle. Elle n’a jamais trouvé la splendeur perpétuelle que la société lui avait annoncée au coin de la rue, et je vivais avec un chagrin plus profond que je ne savais pas comment gérer. Le lendemain de sa mort, j’ai emménagé avec ma grand-mère et ma tante.

Une semaine plus tard, j’ai commencé la 11e année. Obtenir de bonnes notes est devenu ma façon de masquer la douleur. Nous allions tous à nos occupations quotidiennes comme si de rien n’était. Quelques semaines après la mort de maman, je suis sorti du placard. Ma famille m’a surtout soutenu et ma sexualité nous a offert une autre distraction de notre chagrin alors que nous approchions de la fin d’une année traumatisante.

Un an plus tard, je suivais encore les rouages ​​de la vie quotidienne, prétendant que j’allais bien. Je voulais seulement survivre jusqu’à ce que je trouve mon bonheur. J’étais bon en posture. J’étais soigné et un étudiant d’honneur qui arborait un sourire perpétuel. Par engourdissement, j’ai nié ma tristesse, et à 17 ans, j’ai suivi les traces de ma mère, tentant de me suicider en prenant une boîte de médicaments. Mon chagrin s’était transformé en dépression.

Selon une nouvelle étude de la Boston University School of Public Health, 32,8% des adultes américains ont souffert de dépression en 2021. Les Centers for Disease Control and Prevention ont découvert qu’en 2019, le suicide était à l’origine de plus de 47 500 décès. Cette même année, 12 millions d’adultes ont sérieusement pensé au suicide, 3,5 millions ont planifié une tentative de suicide et 1,4 million ont tenté de se suicider.

La dépression et les comportements qui peuvent en découler sont graves et ne peuvent être ignorés ou corrigés par les traditions du Nouvel An du bien-être.

Ma tentative a été balayée sous le tapis par ma famille. Ma tante m’a congédié comme si j’avais fait semblant. Ma grand-mère, une fervente chrétienne, s’est tournée vers Dieu pour me comprendre et m’aimer, mais je n’étais pas religieuse.

Je venais juste d’essayer de me suicider, mais ils s’inquiétaient davantage de la violence physique que d’autres pouvaient me faire parce que j’étais gay. D’une certaine manière, c’était plus facile que de faire face à notre chagrin.

Alors que vous entrez en 2022, je vous encourage à réfléchir sur les choses qui vous ont attristé.

Sans véritable soutien pour traverser ce traumatisme, j’avais l’impression de devoir prendre soin de moi. En tant qu’adolescent, cela signifiait continuer à exceller à l’école et agir comme si je vivais ma meilleure vie. Après avoir obtenu mon diplôme, j’ai fait mes études à l’Université de Californie du Sud, où j’ai obtenu un diplôme en psychologie.

Pendant tout ce temps, j’ai vécu les nombreux symptômes de « deuil compliqué » identifiés par la Clinique Mayo : engourdissement, détachement, désir persistant ou languissant pour le défunt, dépression, profonde tristesse, culpabilité ou auto-accusation. J’avais oublié comment expérimenter le bonheur. J’existais seulement.

Je suis resté occupé jusqu’à ce que je me retrouve à essayer de trouver un partenaire de la même manière que j’ai essayé de réparer ma mère. Étudier la psychologie m’a donné un aperçu que je n’avais pas en grandissant. Une prise de conscience s’est installée : essayer de guérir quelqu’un d’autre ne m’aiderait pas à comprendre ce que je vivais. J’avais besoin d’aide en dehors de moi-même, alors j’ai trouvé un thérapeute.

J’avais alors 25 ans. J’ai fini par passer des années en thérapie, en ateliers, en livres et en bains sonores. D’abord, en essayant d’être « heureuse », comme maman a essayé de le faire avec ses thérapeutes, puis j’ai réalisé que je n’avais pas à « obtenir » quoi que ce soit. J’avais juste besoin de ressentir ce que je ressentais.

Aujourd’hui, ma vie est entière. Je suis en bonne santé, dans une relation amoureuse et j’ai récemment terminé un diplôme d’études supérieures. Je suis parfois heureux et parfois triste – et je pleure toujours la mort de ma mère. C’est OK. Vous n’avez pas à prétendre être un « nouveau vous » lorsque l’horloge sonne minuit, et vous n’avez pas à prétendre être au-dessus de quelque chose juste parce qu’un an s’est écoulé.

Alors que vous entrez en 2022, je vous encourage à réfléchir sur les choses qui vous ont attristé. Est-ce une perte personnelle ? Peut-être est-ce le sentiment accablant d’entrer dans la troisième année d’une pandémie ? Changement climatique? L’attentat du 6 janvier contre le Capitole ? Polarisation politique ? Quoi qu’il en soit, l’une des choses les plus saines que vous puissiez faire est de reconnaître le chagrin et de ressentir le bonheur dans les moments de joie que vous ressentez.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez êtes en crise, appelez la National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-8255, envoyez HOME par SMS au 741741 ou visitez SpeakingOfSuicide.com/resources pour des ressources supplémentaires.

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